|
POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH
 | | | | |
|
2012-02-19, 00:19
| http://www.cda.pl/video/576760/Polski-bieg-alkoholika |
| | | | | |
|
2012-02-19, 15:01
Murzyn pyta się Chińczyka:
-Ile w ciagu minuty zrobisz pompek?
-3
-Tylko 3?
-Aż 3. Dwie do piłek i jedną do roweru! |
| | | | |
| | | | | |
|
2012-02-21, 01:29
| | | | | |
|
2012-03-02, 20:06
Polska rok 2054
ZUS po raz kolejny podniósł emerytalną poprzeczkę.
Rodzina Pyziołów: Wacek Pyzioł - nestor rodu, lat 104,
operator koparki, dorabia do pensji rozwożąc butle gazowe.
Czasem zapomina do czego służy koparka, ale to nic. Zeszyt
z opisem nosi przy sobie, nie widzi na jedno oko a drugie
o 40% osłabione, ale życzliwi przechodnie zawsze poczytają
o co biega.
Żona Wacka Krystyna Pyzioł - lat 101, księgowa.
Kochane prawnuczki dowożą ją do roboty, na zmiany
przeliczają słupki liczb, co przy czterdziestu
prawnuczkach przebiega dosyć sprawnie i pozycja Krystyny
w firmie jest nie do zakwestionowania.
Antoni Pyzioł - syn Wacka i Krystyny, lat 80, leśniczy
z zaawansowanym Alzheimerem. Okrutny Niemiec rzuca Antonim
po całym powiecie. GPS wszyty w portki informuje wnusie
o miejscu pobytu dziadka.
ZUS oddala tysiąc czternaste podanie o rentę.
Małżonka Antoniego - Marianna, lat 78, laborantka
w zakładach chemicznych. Jest po sześciu wybuchach i dwóch
wyciekach trucizn. Okopcona, lecz pełna wigoru.
Drugi syn Wacka - Leszek Pyzioł, lat 78.
Murarz i tytan pracy. Jeden poziom budynku stawia w
rewelacyjnym czasie ośmiu lat.
Dwaj pomocnicy, obaj po 70 lat kryją Lesia jak mogą.
Żona Leszka - Józefa, lat 74, fryzjerka.
Z konieczności strzyże owce. Im jest wszystko jedno jak
wyglądają po robocie Józefy.
Kolejny syn Wacka - Marian Pyzioł, lat 76, operator dźwigu
żurawia. Mieszka na stałe w kabinie. Nie opłaca się
schodzić bo trochę to trwa. Wnusie dowożą prowiant i DVD ze
zrzędzeniem żony - Teofili Pyzioł, lat 75, położnej z
Parkinsonem czasowo zawieszonej w czynnościach zawodowych
po trzech upuszczeniach noworodków.
Kolejne dziecko Wacka i Krystyny Pyziołów córka Stefania
Krążol - lat 82, pilotka wycieczek zagranicznych, której
i tak nikt nie słucha bo często angielskie słowa miesza
z rumuńskimi i rosyjskimi. U Stefci historia potrafi
wyglądać nieco dziwnie i bywa, że Jaćwingowie leją
Krzyżaków pod Koronowem a Henryk Pobożny zostaje małżonką
księcia Witolda, przez co wzmacnia się przymierze Sasów
i Hetytów.
Na marginesie, mąż Stefanii, Leon Krążol - lat 95, chirurg
na rencie inwalidzkiej, bo ZUS sprytnie przeliczył wydatki
na Krążola i wydatki na ofiary jego trzęsących się dłoni.
Krążol wygrał. Może zwiedzać świat za 1600 zł renty.
Ostatni syn Wacka i Krystyny, Wiesław, lat 69, policjant
z wydziału kryminalnego na rok przed emeryturą.
Ostatni sukces - wielogodzinny pościg i aresztowanie
dziewięćdziesięcioletniego złodzieja batoników.
Wśród przedstawicieli trzeciej generacji na uwagę zasługuje
Jeremiasz Pyzioł, syn Antoniego i Marianny Pyziołów - lat
58, po przeszczepie nerki i dwóch zawałach nadal lata
helikopterem GOPR-u.
ZUS uzależnia prawo do renty od trzeciego zawału.
|
| | | | | |
|
2012-03-23, 14:35
Nowa służąca sprzątając rano pokój hrabiny, znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się. W tym momencie weszła hrabina i pyta:
- Cóż to Jańcia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Uprawiałam - mówi Jańcia - ale nigdy tak mocno, żeby skóra zlazła. |
| | | | | |
|
2012-04-06, 11:07
Mała Zosia przedstawia się gościom:
Jestem panna Zosia.
Po przyjęciu mama zwraca jej uwagę,że sześcioletnia dziewczynka przedstawiając się mówi tylko:"Jestem Zosia". Zosia zapamiętała to sobie i następnym razem przedstawia się: Jestem Zosia ... ale już nie panna. |
| | | | | |
|
2012-04-17, 16:33
Trener Francji pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Francja zostanie mistrzem świata?
- Za 6 lat.
- O, nie! To nie za mojej kadencji - odpowiada trener.
Na to trener reprezentacji Polski pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Polska zostanie mistrzem świata w piłce nożnej?
- Nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg. |
| | | | |
| | | | | |
|
2012-04-17, 16:57
Na obozie lekkoatletów wykryto włamanie. Policjant przybyły na miejsce zdarzenia przesłuchuje jedynego świadka:
- Więc widział pan sprawcę włamania? To dlaczego nie próbował go pan dogonić?
- Ależ goniłem go! - odpowiada biegacz i dodaje. - Szybko objąłem nad nim prowadzenie, a kiedy się obejrzałem - tak daleko został w tyle, że już go nie było widać! |
| | | | | |
|
2012-04-21, 16:41
Znany lekkoatleta przed ważnymi zawodami obłożnie się rozchorował.
- Jest fatalnie - mówi lekarz wyjmując mu spod pachy termometr - 39.5 stopnia.
- A jaki jest rekord świata? |
| | | | | |
|
2012-05-11, 22:47
1. Jak masz na imię?
A. Adam
B. Monika
C. Stefan
D. Witold
E. żadne z powyższych
F. wszystkie z powyższych
2. Jak często oglądasz telewizję?
A. 3-10 godzin dziennie
B. 10-24 godzin dziennie
C. więcej niż 24 godzin na dobę
D. odpowiedź A. i C.
E. odpowiedź A.
3. Analiza SWOT obejmuje:
A. silne i słabe strony przedsiębiorstwa, jego szanse i zagrożenia
B. słabe i silne strony przedsiębiorstwa, jego zagrożenia i szanse
C. zagrożenia i szanse oraz silne i słabe strony przedsiębiorstwa
D. szanse i zagrożenia oraz słabe i silne strony przedsiębiorstwa
4. Która godzina?
A. 12:45
B. 6:27
C. nie mam zegarka
5. Które to pytanie?
A. piąte
B. szóste
C. czwarte
D. ósme
E. żadna odpowiedź nie jest prawidłowa
6. A które to jest pytanie?
A. piąte
B. szóste
C. czwarte
D. ósme
E. żadna odpowiedź nie jest prawidłowa
7. Do you speak English?
A. analiza SWOT obejmuje słabe i silne strony przedsiębiorstwa oraz jego
zagrożenia i szanse
B. pytania są tendencyjne
C. nie mam zegarka
D. to jest pytanie siódme
8. Gdybyś zastał swego partnera w sytuacji gdy on/ona ukradkiem próbuje
nasypać Ci soli do herbaty:
A. udawałbyś, że nic nie widzisz
B. udawałbyś głupiego
C. udawałbyś martwego
D. udawałbyś kosmitę
E. udawałbyś niewidomego, głupiego kosmitę, który nie żyje
9. Czy uważasz, że jesteś:
A. Napoleonem
B. Napoleonem
C. Napoleonem
D. wszystkie powyższe
10. Czy pijany student może zdawać egzamin?
A. tak
*Punktacja*
- każda odpowiedź A. jest równa pierwiastek z e punktów
- każda odpowiedź B. jest równa sumie tygodni pozostałych do końca wieku
- każda odpowiedź C. jest nieważna
- jeżeli choć raz odpowiedziałeś D., to od razu przejdź do opisu
osobowości nr 3
- odpowiedzi E. równe są 0 punktów
- ilość punktów zdobytych za odpowiedzi F. można łatwo wyliczyć z wzoru:
(a + bx + t)/12, gdzie a oznacza liczbę odpowiedzi A., b liczbę
odpowiedzi B., x sumę punktów uzyskanych za odpowiedzi, natomiast t nic
nie oznacza i trzeba tam wpisać 8
- odpowiedzi G dają bonus i możliwość ponownego rozwiązania testu
*Wyniki*
Osobowość nr 1
--------------
- punkty od minus nieskończoności do 40
Jesteś Napoleonem. Twoja osobowość reprezentuje cechy specyficzne dla
ludzi cechujących się silnym do Ciebie podobieństwem. Wkrótce położysz
się spać i uśniesz a śnić będziesz aż do momentu przebudzenia.
Osobowość nr 2
--------------
- punkty od 40,9999999999 do nieskończoności
Jesteś Napoleonem. Twoja osobowość wręcz w niczym nie odbiega od
standardów obowiązujących w grupie ludzi, którzy cechują się bardzo
silnym podobieństwem do Ciebie. Aby dowiedzieć się więcej dzwoń:
0700-010101.
Osobowość nr 3
--------------
- jeśli choć raz odpowiedziałeś D.
Jesteś Napoleonem. Twoja osobowość jednak odbiega znacznie od osobowości
typowego Napoleona. Jesteś Napoleonem niewłaściwym ale nie przejmuj się:
cały świat jest tylko wytworem Twojej wyobraźni.
Osobowość nr 4
--------------
Jeżeli odpowiedziałeś C. w pytaniu pierwszym, masz na imię Stefan.
Imieniny: 17 kwietnia. |
| | | | | |
|
2012-05-12, 17:05
2012-05-11, 22:47 - Magda napisał/-a:
1. Jak masz na imię?
A. Adam
B. Monika
C. Stefan
D. Witold
E. żadne z powyższych
F. wszystkie z powyższych
2. Jak często oglądasz telewizję?
A. 3-10 godzin dziennie
B. 10-24 godzin dziennie
C. więcej niż 24 godzin na dobę
D. odpowiedź A. i C.
E. odpowiedź A.
3. Analiza SWOT obejmuje:
A. silne i słabe strony przedsiębiorstwa, jego szanse i zagrożenia
B. słabe i silne strony przedsiębiorstwa, jego zagrożenia i szanse
C. zagrożenia i szanse oraz silne i słabe strony przedsiębiorstwa
D. szanse i zagrożenia oraz słabe i silne strony przedsiębiorstwa
4. Która godzina?
A. 12:45
B. 6:27
C. nie mam zegarka
5. Które to pytanie?
A. piąte
B. szóste
C. czwarte
D. ósme
E. żadna odpowiedź nie jest prawidłowa
6. A które to jest pytanie?
A. piąte
B. szóste
C. czwarte
D. ósme
E. żadna odpowiedź nie jest prawidłowa
7. Do you speak English?
A. analiza SWOT obejmuje słabe i silne strony przedsiębiorstwa oraz jego
zagrożenia i szanse
B. pytania są tendencyjne
C. nie mam zegarka
D. to jest pytanie siódme
8. Gdybyś zastał swego partnera w sytuacji gdy on/ona ukradkiem próbuje
nasypać Ci soli do herbaty:
A. udawałbyś, że nic nie widzisz
B. udawałbyś głupiego
C. udawałbyś martwego
D. udawałbyś kosmitę
E. udawałbyś niewidomego, głupiego kosmitę, który nie żyje
9. Czy uważasz, że jesteś:
A. Napoleonem
B. Napoleonem
C. Napoleonem
D. wszystkie powyższe
10. Czy pijany student może zdawać egzamin?
A. tak
*Punktacja*
- każda odpowiedź A. jest równa pierwiastek z e punktów
- każda odpowiedź B. jest równa sumie tygodni pozostałych do końca wieku
- każda odpowiedź C. jest nieważna
- jeżeli choć raz odpowiedziałeś D., to od razu przejdź do opisu
osobowości nr 3
- odpowiedzi E. równe są 0 punktów
- ilość punktów zdobytych za odpowiedzi F. można łatwo wyliczyć z wzoru:
(a + bx + t)/12, gdzie a oznacza liczbę odpowiedzi A., b liczbę
odpowiedzi B., x sumę punktów uzyskanych za odpowiedzi, natomiast t nic
nie oznacza i trzeba tam wpisać 8
- odpowiedzi G dają bonus i możliwość ponownego rozwiązania testu
*Wyniki*
Osobowość nr 1
--------------
- punkty od minus nieskończoności do 40
Jesteś Napoleonem. Twoja osobowość reprezentuje cechy specyficzne dla
ludzi cechujących się silnym do Ciebie podobieństwem. Wkrótce położysz
się spać i uśniesz a śnić będziesz aż do momentu przebudzenia.
Osobowość nr 2
--------------
- punkty od 40,9999999999 do nieskończoności
Jesteś Napoleonem. Twoja osobowość wręcz w niczym nie odbiega od
standardów obowiązujących w grupie ludzi, którzy cechują się bardzo
silnym podobieństwem do Ciebie. Aby dowiedzieć się więcej dzwoń:
0700-010101.
Osobowość nr 3
--------------
- jeśli choć raz odpowiedziałeś D.
Jesteś Napoleonem. Twoja osobowość jednak odbiega znacznie od osobowości
typowego Napoleona. Jesteś Napoleonem niewłaściwym ale nie przejmuj się:
cały świat jest tylko wytworem Twojej wyobraźni.
Osobowość nr 4
--------------
Jeżeli odpowiedziałeś C. w pytaniu pierwszym, masz na imię Stefan.
Imieniny: 17 kwietnia. |
| Skomplikowane i trudne do zrozumienia, ale mimo to wspaniałe :-) |
| | | | | |
|
2012-05-21, 17:28
Żyrafa opowiada zajączkowi :
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuuugą szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem... Pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuugo, dłuugo w dół... Ach... jaka to rozkosz...
Zajączek słucha nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej:
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpuję wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, orzeźwiająca woda spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej... Moja szyja rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a ja wraz z nią... Ech, gdybyś wiedział, zajączku, jak to wspaniale mieć taką dłuuugą szyję.
Zajączek przechyla tylko lekko głowę i pyta:
- A powiedz, rzygałaś kiedyś? |
| | | | |
| | | | | |
|
2012-05-23, 13:02
Dwie blondynki postanowiły w końcu obejrzeć jakiś film pornograficzny. Wypożyczyły płytę, zaparzyły kawy, usiadły przed telewizorem i zaczęły oglądać. Po godzinie, gdy na ekranie pojawiły się już napisy końcowe, jedna z nich zalała się łzami:
- A ja myslałam, że on się jednak z nią ożeni... |
| | | | | |
|
2012-05-24, 07:33
Usłyszane ostatnio przy śniadaniu w czołowym polskim radiu - !
Spiker czyta info:
"Pewien właściciel popularnej szkoły językowej przyjął na kursy znaczną liczbę uczestników, po czym... zniknął wraz z pieniędzmi"
Po czym komentuje:
"To teraz dla wszystkich, którzy czują się oszukani. Lesson number one \ding\ Give me my money back motherf*****."
Padłem. |
| | | | | |
|
2012-05-24, 14:46
O studentach
Bóg postanowił sprawdzić, co też porabiają studenci przed egzaminami. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwerka się uczą, studenci polibudy piją.
Następną dnia:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwerka się uczą, studenci polibudy piją.
Dzień przed egzaminami:
- Studenci medyka się uczą, studenci uniwerka się uczą, studenci polibudy się modlą.
A Bóg na to:
- i ci właśnie zdadzą! |
| | | | | |
|
2012-05-24, 14:48
2012-05-24, 07:33 - tak napisał/-a:
Usłyszane ostatnio przy śniadaniu w czołowym polskim radiu - !
Spiker czyta info:
"Pewien właściciel popularnej szkoły językowej przyjął na kursy znaczną liczbę uczestników, po czym... zniknął wraz z pieniędzmi"
Po czym komentuje:
"To teraz dla wszystkich, którzy czują się oszukani. Lesson number one \ding\ Give me my money back motherf*****."
Padłem. |
| Najlepsze żarty są z życia wzięte ;p |
| | | | | |
|
2012-05-24, 23:10
Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%.
Nazywa się "tort weselny". |
| | | | |
| | | | | |
|
2012-05-31, 09:55
2012-05-24, 23:10 - Magda napisał/-a:
Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%.
Nazywa się "tort weselny". |
Byłem dzisiaj na siłowni.
Przywieźli nową maszynę, całkiem fajna.
Po pół godzinie jednak miałem dość: spuchłem, rzygać mi się chciało.
Ale naprawdę ma wszystko!
Żelki, snickersy, marsy, kit-katy. |
| | | | | |
|
2012-06-07, 14:48
Klient - (bardzo spokojnie i rzeczowo) Dzień dobry, są gwoździe?
Ekspedientka - Nie ma.
Klient - A kiedy będą?
Ekspedientka - Nigdy, my nie sprzedajemy gwoździ.
Klient - Czemu?
Ekspedientka - Bo to sklep z pieczywem.
Klient - No i?
Ekspedientka - Nie sprzedajemy pieczywa z gwoździami!
Klient - Nie-nie, pieczywo mi niepotrzebne.
Ekspedientka - No to do widzenia.
Klient - Ale na gwoździe bym reflektował.
Ekspedientka - Nie mamy!
Klient - (przypomina sobie) No-no. Już coś pani wspominała.
Ekspedientka - No to zapraszam kiedy pan będzie chciał pieczywo.
Klient - (lekko zirytowany) Ale ja nie chcę pieczywa!
Ekspedientka - Nic innego nie mamy.
Klient - (z ciekawością) Nawet śrubek?
Ekspedientka - (zirytowana) Mówiłam już! Nie mamy!!!
Klient - Mówiła pani tylko o gwoździach.
Ekspedientka - Mówiłam, że mamy tylko pieczywo!
Klient - Co się pani tak uparła, żeby mi wcisnąć to pieczywo?! Mam tylko na gwoździe!
Ekspedientka - Nie chcę panu niczego wciskać!
Klient - Jak nie, jak cały czas mówi pani o pieczywie!!!
Ekspedientka - Bo nie mam gwoździ!
Klient - Ja też nie mam gwoździ, a nie mówię cały czas o pieczywie!
Ekspedientka - (bardzo zirytowana) Ale pan chciał gwoździe!
Klient - (wpada w szał) Dobra!!! Dobra, dawaj pani to pieczywo!!!
Ekspedientka - Nie ma!!!
Klient - (wciąż w szale) Nie! Nie!!!! To gwoździ pani nie ma!
Ekspedientka - (też w szale) Nie mam!!!
Klient - Ani śrubek!!!
Ekspedientka - Nie mam!!!
Klient - Ale pieczywo pani ma!!!
Ekspedientka - Nie mam!!!
Klient - Przecież to sklep z pieczywem!!!
Ekspedientka - Ale wyszło!!!
(pauza dziejowa)
Klient - (uspokaja się) Tak? Aha To nie ma różnicy czy chcę kupić gwoździe czy pieczywo?
Ekspedientka - (ugodowo) Właściwie nie ma.
Klient - To gdzie jest następny sklep z gwoździami?
Ekspedientka - Rzeźnik za rogiem.
Kawaleria powietrzno-desantowa w samolocie. Ostatnie poprawki przy spadochronach, pełne skupienie. Nagle jeden z żołnierzy wstaje, podchodzi do instruktora i mówi:
- Nie będę dzisiaj skakać, sierżancie.
- Dlaczego? - pyta zdziwiony instruktor.
- Matka przysłała mi smsa, że jej się śniłem i że mi się spadochron nie otworzył! Nie będę skakać.
- No dobra, zamienimy się spadochronami i wszystko będzie dobrze - zaproponował sierżant.
Jak powiedzieli tak zrobili.
Żołnierze jeden po drugim wyskakują z samolotu. Wyskakuje i ten od smsa. Spadochron otworzył się normalnie, żołnierz odetchnął z ulgą i rozkoszuje się lotem. Nagle tuż obok sruuu, przelatuje ze świstem instruktor krzycząc:
- Kurna twoja mać!!!
Pewnego dnia jeden mężczyzna wracając z pracy znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić. Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżin i z uśmiechem oznajmia:
-Od lat bylem uwieziony w tej lampie, w zamian za to, ze mnie uwolniłeś spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna chwile pomyślał i mówi:
-Chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo ale to baaardzo bogatym.
-Załatwione!
Dżin znika, pukanie do drzwi. Mężczyzna otwiera, patrzy a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, w ręce szklanka z drinkiem, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych, tańczących kobiet, patrzy na mężczyznę i mówi:
-Człowieku... zajebiście!
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
Szef do sprzątaczki - blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze????
- Coś ty najlepszego zrobił! - wita żona męża wracającego z pracy. -
Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez
telefon...
- A to nie byłaś Ty?! |
| | | | | |
|
2012-06-07, 16:32
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wszystko ale to wszystko mnie wkur.......
- Hmm...a próbowała pani sexu?
- Nie
- To proszę się rozebrać i położyć.
Lekarz również się rozebrał i zaczął "uzdrawiać" pacjentkę. Po chwili baba mówi:
- Panie doktorze, niecha się pan zdecyduję, czy pan wkłada, czy wyjmuję, bo już mnie to wkur..... |
|
|
|
| |
