|
POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH
 | | | | |
|
2010-12-10, 08:41
Nie czytam na bieżąco, więc sorrki jak dam coś co już było.
"1.Teraz i Amerykanie mają swoje Morze Czarne. Dziękujemy ci, BP.
2.Wypłynął rybak w morze i coś nie wraca...
Wziąłby łódź, to byłby pewnie już z powrotem, cały i zdrowy.
3. Mąż wspominał przed ślubem, że ma małą nieruchomość. Ale wtedy myślałam, że chodzi o domek nad morzem...
4.Przed wakacyjnym wyjazdem nad morze, słychać kobiecy krzyk z sypialni:
- Heniu, będziesz musiał założyć też trzeci garnitur, bo w walizkę nie wchodzi...
5. Morze Czerwone... Morze Czarne... Morze Żółte... Morze Koralowe... I tak, przeglądając "Atlas świata", wybierała Zośka kolor stringów...
6."Jednak ty jesteś najlepszy" - brzmiał sms, który żona przysłała Marianowi po drugim tygodniu jej urlopu nad morzem.
7.Ostatnie życzenie skazanego na śmierć w komorze gazowej - żeby gaz płynął do komory przez terytorium Ukrainy.
8.Młoda kobieta pojechała na wypoczynek nad morze. Ale ani sama nie wypoczęła ani innym nie dała.
9.Szalupa ratunkowa, środek oceanu:
- ... a więc panie bosmanie, jedyny sposób określania stron świata bez pomocy kompasu, jaki pan zna, to ten z mchem na północnej stronie drzew?
10.Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że ja pier*olę..."" |
| | | | | |
|
2010-12-12, 12:09
Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.
**********************************************************
Dwaj młodzi księża rozmawiają na temat spowiedzi. Pierwszy stwierdza:
- Od tego, co się teraz słyszy od młodzieży przy spowiedzi, to się człowiekowi dosłownie czapka podnosi...
Na to drugi:
- To po co kładziesz ją na kolanach...!
********************************************************
Ze wszystkich dragów najbardziej kopie miłość.
Po nim przeciętnie jestes7 lat na haju, a przez następnych 15 masz dola.
Odwyk kosztuje połowę majątku i wymaga zgody sędziego. |
| | | | |
| | | | | |
|
2010-12-12, 12:12
Nakładam na pana mandat w wysokości 500 zł za obrazę urzędnika państwowego! Chce pan coś powiedzieć?
- Chcieć - to bym chciał, ale przy takich cenach...
***************************************************
Chirurg do pacjenta:
- Jest pan przesądny?
- Nie, dlaczego pan pyta?
- Bo od jutra będzie pan wstawał tylko lewą nogą.
***************************************************
Zona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz. |
| | | | | |
|
2010-12-12, 12:18
Jedzie pięciu Niemców samochodem marki Audi Quatro. Przekraczają granicę włoską. Celnik ogląda dokumenty i orzeka:
- Jeden z was nie może przekroczyć granicy!
- Dlaczego? - pytają Niemcy.
- Bo to jest Audi Quatro.
- Ale samochód jest zarejestrowany dla pięciu osób! - ripostują Niemcy.
- Nic z tego, nazwa mówi quatro, więc tylko czterech.
Wkurzony kierowca Audi mówi:
- Słuchaj kretynie, chcę mówić z twoim przełożonym, może on nie jest tak głupi jak ty!
- Oczywiście - odpowiada celnik - ale będziesz musiał poczekać, aż skończy kłócić się z dwoma pasażerami Fiata Uno...
Hm...? Osobiście polecam jazdę do Włoch fiatem Cinquecento lub Seicento... Może małe, ale sporo mogą pomieścić... ;) |
| | | | | |
|
2010-12-12, 12:31
Jedzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km auta zatrzymują się aby zatankować paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa - ten, w którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Słuchajcie, przejechaliśmy 8000 km a Wy ani razu nie tankowaliście!
Jak to możliwe????
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.
*******************************************************
Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić...
Zmajstrował stryczek, przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek,wsadził głowę w stryczek, patrzy, a tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze zapomniane pół paczki papierosów.
- O! - pomyślał - i życie zaczyna się układać. |
| | | | | |
|
2010-12-14, 11:59
14 czerwca 2006r. Dortmund. Komentuje Dariusz Szpakowski:
- I oto, prosze państwa, na murawę wybiega drużyna polska. Biało-czerwone stroje z orłem na piersi. Do piłki podbiega Jacek Bąk, podaje do Kosowskiego, ten drybluje... przerzut na lewą stronę boiska do Smolarka, strzał... i... GOOOL!!!
Przy piłce znowu Kosowski... teraz Zurawski...podaje do Krzynówka, ten krótko do Jelenia, strzał... i ... GOOOL !!!
Prosze państwa, co za emocje, jak wspaniale gra dziś nasza reprezentacja... ale właśnie na trybunach wzmaga się krzyk miejscowych kibiców, bo oto z tunelu wybiega na boisko reprezentacja Niemiec... |
| | | | | |
|
2010-12-14, 20:26
Diabeł dał ultimatum Polakowi Niemcowi i Rosjaninowi - Wejść do Strasznej jaskini i pokonać potwora - w innym wypadku piekło na zawsze !
Wchodzi Niemiec zabrawszy Najnowsze Uzi....
Nagle słyszy... Zjem Cię Zjem Cię Obedrę ze skóry....
Zwiał spanikowany.... i trafił do piekła :)
Wchodzi Rosjanin uzbrojony w Kałacha i Granaty....
Nagle słyszy... Zjem Cię Zjem Cię Obedrę ze skóry....
Zwiał spanikowany.... i trafił do piekła :)
Wchodzi Polak... Zabrał latarkę .....
Nagle słyszy... Zjem Cię Zjem Cię Obedrę ze skóry....
Zapalił latarkę ... a tam Krasnal znęca się nad bananem....
|
| | | | |
| | | | | |
|
2010-12-14, 20:34
Ucieka mysz przed kotem. Nagle patrzy do góry a tam nad nią leci ptak.
- Ptaku, ptaku, pomóż mi proszę. Ten kot zaraz mnie dogoni i zje - krzyczy mysz.
- To twój problem - odpowiada ptak.
Mysz biegnie dalej, ogląda się, kot jest coraz bliżej. Znowu zwraca się do ptaka o pomoc ale ptak nie reaguje na jej prośby. W końcu mysz widzi, że przed nią jest urwisko i w dole płynie rzeka. Ogląda się za siebie a kot coraz bliżej.
- Ptaku, ptaku, błagam pomóż mi. Albo ten kot mnie pożre albo się utopię - woła mysz.
- To nie mój problem - odpowiada ptak.
Mysz dobiega do krawędzi, chwila zastanowienia i skacze. Wpada do wody, rzuca się na lewo i prawo i w końcu tonie.
Jaki z tego morał?
ŻEBY MYSZKA BYŁA MOKRA, PTAK MUSI BYĆ TWARDY!!! |
| | | | | |
|
2010-12-14, 21:28
Na biegunie urządzono nietypowy konkurs, którego nagroda był wstęp do bram raju warunkiem było odbycie stosunku z eskimoską w iglo i przywitanie się niedźwiedziem.
Do zawodów przystąpił Polak, Rosjanin i Niemiec.
- wchodzi Niemiec do iglo - jęki, wrzaski, łomot wychodzi zrezygnowany mówiąc niestety nie dałem rady,
- wchodzi Polak - wrzaski, jęki, ale również wychodzi zrezygnowany,
- wchodzi Rosjanin - jęki, wrzaski, iglo aż trzeszczy wychodzi uradowany Rosjanin i pyta "no to z którą eskimoską mam się teraz przywitać" |
| | | | | |
|
2010-12-15, 09:07
14 lipca 1410 r., w przeddzień sławnej bitwy pod Grunwaldem, wojsko polskie i krzyżackie, podobnie jak ich wodzowie, Jagiełło i Ulrich von Jungingen, tęgo sobie popili.
Na drugi dzień, kiedy miała sie rozegrać bitwa, wszyscy mieli kaca i nikt nie miał sił ani ochoty na walkę.
Wodzowie uradzili więc, że wystawią po jednym zawodniku ze swojego obozu, a ci walczyć będą na śmierć i życie. Ten, który wygra, da wygraną swojemu krajowi.
Krzyzacy wystawili ogromnego rycerza w zbroi, na wielkim koniu okutym w końską zbroje.
Jagielło wszedł do polskiego obozu i zapytał:
- który z Was, dzielni wojowie, zmierzy sie z tym rycerzem??
z obozu doszły Go tylko jęki skacowanych wojów. Nagle podniósł się 80-letni staruszek i mówi:
- ja pójdę, Wasza Wysokość.
Jagiełło domyślając się, że bitwa i tak już jest przegrana , zgodził się.
Polacy wystawili dziadka, który ledwo trzymał ogromny miecz, cały się trzęsąc. Kiedy polscy rycerze zobaczyli, że Krzyżak naciera z impetem na dziadka, zaczeli krzyczeć:
- w nogi dziadek, w nogi !!
Zakotłowało się, a w powietrze wzbiły się tumany kurzu, kiedy Krzyżak dopadł dziadka.
Gdy kurz opadł, wszyscy spojrzeli na pole walki, a tam leży Krzyżak z odrąbanymi nogami, a nad nim trzęsący sie cały czas dziadek mówi:
- masz szczęście, że krzyczeli " w nogi", bo bym ci łeb odrąbał. |
| | | | | |
|
2010-12-15, 16:17
Retoryczne "wzniesienia" prezenterów telewizyjnych i radiowych.
1. "Jada. Caly peleton, kierownica kolo kierownicy, pedal kolo pedala".
2. "Pani Szewinska nie jest juz tak swieza w kroku, jak dawniej"- Bohdan
Tomaszewski.
3. "Puscil Baka lewa strona" - Dariusz Szpakowski.
4. "Wszystko w rekach konia" - Jan Ciszewski przed decydujacym przejazdem
Jana Kowalczyka w Moskwie.
5. "Sytuacja zmienila sie diametralnie o 360 stopni - Jacek Zemantowski
6. "W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak" - Jacek Luczak
("Gazeta Wielkopolska").
7. "Miroslaw Trzeciak zdobyl gola po indywidualnej akcji calego zespolu"
- Dariusz Szpakowski (TVP).
8. "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel
(radio).
9. "Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka" -
Dariusz Szpakowski (TVP).
10. "Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje" - trener Roman
Haber.
11. "Jeszcze trzy ruchy i Wloszka bedzie szczesliwa" - Artur Szulc (TVP) o
kajakarce Josefie Idem.
12. "Mówie panstwu, to jest naprawde niezwykla dziewczyna. Dwie ostatnie
noce spedzila poza wioska" - Wlodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii
Jedrzejczak.
13. "Gol jest wtedy, kiedy pilka calym swoim obwodem przekroczy odleglosc
równa obwodowi pilki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
14. "Do tej fazy, w której przegrywajacy przegrywa, mamy jeszcze troche
czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyscil swój zespól" -
Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).
16. "Ten rok byl pelen wyrzeczen dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszla za
maz" - Janusz Uznanski (TVP).
17. "Trzeba wybrac: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrala te druga
ewentualnosc" - Marek Józwik (TVP).
18. "Mówie Samprasowi, zeby mocniej liftowal pilke. Ale on mnie nie
slucha. Ale jak ma mnie sluchac, skoro mnie nie slyszy" - Adam Choynowski
(Eurosport).
19. "Grecy przy pilce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski (TVP).
20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata
temu" - Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujacy podnoszenie ciezarów z IO w
Atlancie w... 1996 r.
21. "Trzy minuty, czyli zatem okolo 100 sekund" - Jacek Laskowski
(Canal+).
22. "Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz panstwo obraz, wiec mozemy
spokojnie we dwójke ogladac mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).
23. "Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).
24. "Wybil pilke na tak zwana pale" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
25. "Szwedzi sa o tyle niebezpieczni, ze nie sa grozni" - Stanislaw
Terlecki (TVP).
26. "Kamerun gral z ikra Boza" - Jerzy Klechta (TVP).
27. "Johann Cruyff dokonywal bardziej zmian taktycznych niz zmieniajacych
taktyke zespolu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
28. "Trener spojrzal na zegarek, zeby dac swoim podopiecznym ostatnie
wskazówki" - Lukasz Pluciennik (Canal+).
29. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt duzo, ale za to nie grzesza uroda" -
Andrzej Zydorowicz (TVP).
30. "Polscy wioslarze zdobyli na igrzyskach dziewiec medali: dziewiec
srebrnych, dziewiec brazowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
31. "Jak panstwo widzicie, nic nie widac w tej mgle" - Edward Durda (Wizja
Sport).
32. "Szczescie nie bylo zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko
(Canal+).
33. "Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).
34. "Popatrzmy na jego przytomnosc umyslu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
35. "Siedzi kolo mnie juz od czterech lat trener Leszka Blanika" -
Ireneusz Nawara (TVP).
36. "Pilkarz polewa sobie wode glowa" - Dariusz Szpakowski (TVP).
37. "Bergkamp trafil bramka w slupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).
38. "Jest jak Szarmach, o którym mówilo sie kiedys, ze wsadzal glowe tam,
gdzie inni bali sie wsadzic inne rzeczy...". "A konkretnie noge" - dialog
pomiedzy Adamem Romanskim i Piotrem Sobczynskim (TVP).
39. "Polak zakonczyl rwanie, podobnie jak ci z panstwa, którzy ogladali
nasze poprzednie wejscie" - Artur Szulc (TVP).
40. "Nie udalo sie to najpierw Sosinowi, który noga trafil w poprzeczke,
a nastepnie Nicinskiemu, który glowa takze trafil... w poprzeczke" -
Andrzej Szelag (TVP).
41. "Nie ukrywam: podgrzewam bebenek" - Artur Szulc (TVP).
42. "W poblizu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofaldowany,
z wielkimi górami" - Bogdan Chruscicki (Eurosport).
43. "Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedalów" - Bohdan Tomaszewski.
44. "Pasiaki remisuja w Oswiecimiu" - z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i
Unii Oswiecim.
45. "Widac wielkie ozywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski
(radio) o biegu na 800 m z udzialem Stefana Lewandowskiego.
46. "Nogi pilkarzy sa ciezkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
47. "Ja z mieszanymi uczuciami podgladam panie" - Monika Lechowska (TVP).
48. "Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz
(TVP).
49. "Jest! Niemka traci glowe!" - Jaroslaw Idzi (radio) o pojedynku
szpadzistek.
50. "Ellis, gdy gral w Denver, znakomicie czul sie w trumnie" - Wojciech
Michalowicz w czasie meczu koszykówki (Wizja Sport).
51. "Mam nadzieje, ze po zamrozeniu pilkarz nadal bedzie nadawal sie do
gry" - Andrzej Szelag (TVP).
52. "Zawisza Bydgoszcz to klub, który juz nie istnieje, wystepujac
obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
53. "Mozna to wyczytac z wyrazu twarzy konia, gdy jest zblizenie" -
Wojciech Mickunas (TVP).
54. "Czarnoskóry Tetteh byl najjasniejsza postacia tego meczu" - Tomasz
Sedzikowski (radio).
55. "Minuta doliczona do pierwszej polowy boiska" - Jacek Laskowski
(Canal+).
56. "Oddajemy glos do studia, bo tam zacznie sie walka o zloto" -
Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).
57. "Nikt na swiecie nie bedzie przeciez pracowal za trzy tysiace
zlotych" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).
58. "Córka juz wie, który jest tata w sensie zuzla" - Dariusz Szpakowski
(TVP).
59. "W drugiej polowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch pilkarzy,
którzy do tej pory grali na lawce rezerwowych" - Dariusz Szpakowski
(TVP).
60. "Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego
wlosów" - Andrzej Kopyt (Polsat).
61. "Na boisko wszedl nierozgrzany Piecyk".
62. "Oto glówna bron Zaglebia: Malenki, Rudy, Saczek" - Jan Ciszewski,
relacjonujac mecz Zaglebia Sosnowiec.
63. "Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których wiekszosc gra
w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).
64. "U Nigeryjczyka blyskaja bialka spod oczu".
65. "Dobre okazje mozna policzyc na palcu".
66. "A teraz laczymy sie z magnetowidem".
67. "Brak wyczucia percepcji prawej nogi".
68. "Patrza, przecierajac szeroko oczy".
69. "Bez kompleksu dla rywala".
71. "Jak oni musza sie meczyc w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" -
podczas zawodów plywackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu "88.
72. "Dzien dobry panstwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski"
-Dariusz Szpakowski (TVP).
73. "Manualne wlasciwosci nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).
74. Przez kilkadziesiat minut meczu Dynamo Kijów - Bayern Monachium w 1975
r. Stefan Rzeszot (TVP) twierdzil, ze pilkarze Dynama sa graczami Bayernu
i na odwrót. Zaiste, trudno bylo pomylic Franza Beckenbauera i Olega
Blochina z jakimikolwiek pilkarzami...
75. Podczas meczu ZSRR - Wegry na Mundialu w Meksyku "86 Wojciech
Zielinski (TVP) nie zauwazyl bramki dla ZSRR i do konca I polowy wdawal
sie w dyskusje z rezultatem figurujacym na tablicy wyników. W II polowie
usprawiedliwil sie - dziennikarze radzieccy podskoczyli z radosci
i zaslonili mu widok.
76. "Montenegro Savicevic" - Dariusz Szpakowski (TVP), myslacy, ze slowo
Montenegro, oznaczajace narodowosc pilkarza (Czarnogórzec), jest jego
imieniem.
77. "Wchloniety przez telefon" - Zdzislaw Zakrzewski (TVP), któremu
peleton pomylil sie z telefonem.
78. "To nie byl blad - to byl wielblad" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
79. "To nie byl strzal, to byl postrzal" - Roman Kolton (Polsat).
80. "Grzybowska jest juz bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda
(Eurosport).
81. "No, prosze: umierajacy Tonkow ruszyl za Garzellim" - Grzegorz Pajda
(Eurosport).
82. "Carl Lewis przyjechal obejrzec mecz do Mediolanu" - Dariusz
Szpakowski (TVP) na widok siedzacego na trybunie Marcela Desailly"ego.
83. "Nigeria" - Dariusz Szpakowski (TVP) na widok reprezentacji Nigru,
paradujacej na ceremonii otwarcia Igrzysk Olimpijskich w Atlancie "96.
84. "Trener Belgów to ten pan w okularach na panstwa okularach" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).
85. "A teraz nowa konkurencja: repesaze" - Anna Popek (TVP).
86. "Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali
mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
87. "Niemcy opieraja swoje szanse na iluzorycznych argumentach, ze pilka
jest okragla, a bramki sa dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
88. "Holyfield jest dzisiaj wolny jak keczup" - Andrzej Kostyra (Polsat).
89. "Marin jest jednak bardzo powolny. Przypomina wóz wypelniony kapusta"
- Andrzej Kostyra (Polsat).
90. "Nie znam jezyka brazylijskiego" - Piotr Debowski (TVP).
91. "Na pomoscie mamy podsluch" - Maciej Starowicz (TVP).
92. "Z dziesiatka Tomasz Dziubinski, który podobnie jak przed dwoma
tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
93. "Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli swietna wojna" - Dariusz
Szpakowski (TVP).
94. "Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta (TVP). |
| | | | | |
|
2010-12-21, 15:23
Odśnieżanie...
| | | | |
| | | | | |
|
2010-12-21, 16:14
| | | | | |
|
2010-12-21, 16:50
2010-12-21, 15:23 - Gulunek napisał/-a:
Popłakałem się ... :) |
| Guli a wiesz co to prawa autorskie? :P |
| | | | | |
|
2010-12-21, 20:05
Kobieta - analiza fizyko-chemiczna
Temat:
Analiza chemiczna
Przedmiot badań:
Kobieta
Symbol:
Ko
Odkryta przez:
Adama
Waga atomowa:
Średnia oczekiwana 59 j.m.a. (jednostek masy atomowej),
ale znane są izotopy od 50 do 80 j.m.a.
Występowanie:
Nadwyżki ilościowe w obszarach zurbanizowanych
Właściwości chemiczne:
Wykazuje duże powinowactwo ze złotem (Au), srebrem (Ag),
platyną (Pt), szlachetnymi i półszlachetnymi kamieniami i
minerałami.
Zdolna do absorbowania wielkich ilości drogich substancji.
Może samorzutnie eksplodować jeśli pozostawić ją samą w
obecności mężczyzny.
Nierozpuszczalna w cieczach, ale jej aktywność wzrasta po
nasączeniu etanolem (alkoholem etylowym).
Ulega naciskowi tylko we właściwej płaszczyźnie
krystalograficznej.
Własności fizyczne:
Powierzchnia zwykle pokryta warstwą barwników.
Wrze i zamarza bez wyraźnej przyczyny.
Topi się po jej właściwym potraktowaniu.
Gorzka jeśli używać jej niewłaściwie.
Znajdowana pod różnymi postaciami od czystego metalu do
pospolitej rudy.
Zastosowanie:
Wysoce dekoracyjny element, szczególnie w samochodach
sportowych.
Przedstawicielka silnych reduktorów pieniędzy.
Pomocna przy wypoczynku.
Testy:
Czysty egzemplarz przybiera odcień różowy jeśli jest
odkryty w naturalnej postaci.
Zielenieje jeśli obok niej znajduje się lepszy izotop.
Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach.
Niemożliwe posiadanie więcej niż jednego trwałego izotopu.
|
| | | | | |
|
2010-12-21, 20:47
| | | | | |
|
2010-12-21, 22:34
Odśnieżania c.d.
Wybaczcie, ale tego nie można napisać inaczej....
2 sierpnia
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Beskidach.
Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak
majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją
się śniegiem.
4 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na Ziemi !!!
Wszystkie liście zmieniły kolory na tonacje pomarańczowe i
czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem
kilka jeleni. Jakie wspaniałe i okazałe, Jestem pewien, że
to najpiękniejsze zwierzęta na świecie. Tutaj jest jak w
raju. Boże !!! Jak mi się tu podoba.
11 listopada
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się, a za
oknem wszystko było przykryte białą, cudowną kołderką.
Wspaniały widok. Jak z pocztówki bożonarodzeniowej.
Wyszliśmy całą rodziną na zewnątrz. Odgarnęliśmy śnieg ze
schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową do naszego pięknego
domku. Później zrobiliśmy sobie świetną zabawę - bitwę
śnieżną (oczywiście ja wygrałem). Wtedy nadjechał pług
śnieżny i zasypał to co wcześniej odśnieżyliśmy, więc znowu
musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową.
Super sport. Kocham Beskidy.
12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Odśnieżyłem drogę, a pług
śnieżny znowu powtórzył dowcip z zasypaniem drogi
dojazdowej. Po porostu kocham to miejsce.
19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na
nieprzejezdną drogę dojazdową nie mogłem pojechać do pracy.
Jestem kompletnie wykończony ciągłym ośnieżaniem. Na
dodatek bez przerwy jeździ ten pieprzony pług.
22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien.
Całe łapy mam w pęcherzach od łopaty. Jestem pewien, że
pług śnieżny czeka już za rogiem żeby wyjechać jak tylko
skończę odśnieżać drogę dojazdową - skurwysyn
25 grudnia
Wesołych, Pierdolonych Świąt !!! Jeszcze więcej napadało
tego białego, gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w
ręce ten skurwiel od pługu śnieżnego przysięgam - zabiję
chuja. Nie rozumiem, dlaczego nie posypują drogi solą jak w
mieście, żeby rozpuściła to zmarznięte, śliskie gówno.
27 grudnia
Znowu to białe kurestwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie
wytknąłem nosa z domu, oczywiście z wyjątkiem odśnieżania
tej jebanej drogi dojazdowej za każdym razem kiedy
przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać.
Samochód jest pogrzebany pod wielką górą białego gówna. Na
dodatek meteorolog w telewizji zapowiedział dwadzieścia
pięć centymetrów dalszych opadów tej nocy. Możecie sobie
wyobrazić ile to jest łopat pełnych śniegu.
28 grudnia
Jebany meteorolog się pomylił !!! Napadało osiemdziesiąt
pięć centymetrów tego białego kurestwa. Ja pierdole - teraz
to nie stopnieje nawet do lipca. Pług śnieżny na szczęście
ugrzązł w zaspie, a ten chuj przylazł do mnie pożyczyć
łopaty. Myślałem że go od razu zabiję, ale najpierw mu
powiedziałem, że już sześć łopat połamałem przy
odśnieżaniu, a siódmą i ostatnią rozpierdoliłem o jego
zakuty, góralski łeb.
4 stycznia
Wreszcie jakoś wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu
kupić coś do jedzenia i picia. Kiedy wracałem, pod samochód
wskoczył mi jeleń. Ten pojebany zwierz z rogami - narobił
mi szkód na trzy tysiące. Przez chwilę przebiegło mi przez
myśl, że jest on chyba w zmowie z tym chujem od pługu
śnieżnego. Powinni powystrzelać te skurwysyńskie jelenie.
Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie.
3 maja
Dopiero dzisiaj mogłem zawieźć samochód do warsztatu w
mieście. Nie uwierzycie jak zardzewiał od tej jebanej soli,
którą jednak sypali drogę. Na podjeździe stał zaparkowany,
umyty i błyszczący pług śnieżny z nowym kierowcą. Tamten
podobno jeszcze leczy rozjebany łeb. Na szczęście od
uderzenia stracił pamięć, bo jeszcze poszedłbym za chuja
siedzieć.
18 maja
Sprzedałem tą zgniłą ruderę w Beskidach jakiemuś
wypacykowanemu inteligentowi z miasta. Powiedział, że całe
życie o tym marzył i zbierał kasę, aby na emeryturze
odpocząć. A to się głupi chuj zdziwi jak przyjdzie zima i
ten drugi chuj wyjdzie ze szpitala. Ja przeprowadziłem
się z powrotem do mojego ukochanego i urokliwego miasta.
Nie mogę sobie wyobrazić jak ktoś mający chociaż troszeczkę
rozumu i zdrowego rozsądku.
Może mieszkać na jakimś zasypanym i zmarzniętym zadupiu w
Beskidzie ...
|
| | | | |
| | | | | |
|
2010-12-21, 23:14
Warszawa. Śródmieście. Chłopiec umówił się z dziewczyną w knajpce na Marszałkowskiej. Zajeżdża wypasioną furką przed lokal, k***a, nie ma miejsca parkingowego! A on nie może się spóźnić.
Zaczyna krążyć i kląć!
W końcu przestaje przeklinać i zaczyna się modlić:
"Panie Boże, spraw żeby się znalazło miejsce. A ja przestanę pić, rzucę miękkie narkotyki oraz rozpocznę regularnie chodzić w niedzielę do kościoła..."
I nagle, jeeeeest! Wyjeżdża autko i się robi miejsce. Gościu szybko wznosi wzrok ku górze i mówi:
"Sorry, Boże, już nic nie rób. Znalazło się!"
|
| | | | | |
|
2010-12-23, 12:13
Trzech meneli uzbierało trochę grosza i kupili flaszke wódki. Ręce im się trzesą z podniecenia.
- ja nie niose, kurde, rozbije - mówi pierwszy menel, Heniek
- mnie tak ręce latają, że na pewno upuszczę - dodaje drugi, Zdzisio
Trzeci menel, Zenek, wziął bez słowa flaszkę, wyszli na ulice, i ... wypadła mu z rąk, rozbijając się na chodniku.
Heniek zaczął sobie rwać włosy z głowy, Zdzisio napierdziela głową o scianę... A winowajca, Zenek, wsadził tylko ręce do kieszeni i milczy.
Po godzinie się uspokoili.
- kurde, Zenek, ale ty masz nerwy - mówi Heniek - flaszka sie rozbiła, my rwiemy sobie włosy z głowy, walimy łbem o ścianę, a ty taki spokojny...
Zenek wyciąga ręce z kieszeni, a tam w każdej dłoni jedno urwane jądro...
- Echhhh... każdy przeżywa po swojemu... |
| | | | | |
|
2010-12-25, 23:46
2010-12-15, 16:17 - MacNor napisał/-a:
Retoryczne "wzniesienia" prezenterów telewizyjnych i radiowych.
1. "Jada. Caly peleton, kierownica kolo kierownicy, pedal kolo pedala".
2. "Pani Szewinska nie jest juz tak swieza w kroku, jak dawniej"- Bohdan
Tomaszewski.
3. "Puscil Baka lewa strona" - Dariusz Szpakowski.
4. "Wszystko w rekach konia" - Jan Ciszewski przed decydujacym przejazdem
Jana Kowalczyka w Moskwie.
5. "Sytuacja zmienila sie diametralnie o 360 stopni - Jacek Zemantowski
6. "W zespole wojskowych rozstrzelal sie Nyckowiak" - Jacek Luczak
("Gazeta Wielkopolska").
7. "Miroslaw Trzeciak zdobyl gola po indywidualnej akcji calego zespolu"
- Dariusz Szpakowski (TVP).
8. "Henryk Wardach to stary wyjadacz parkietów" - Maciej Henszel
(radio).
9. "Wlodek Smolarek krazy jak elektron kolo jadra Zbyszka Bonka" -
Dariusz Szpakowski (TVP).
10. "Swietlana Fomina jest bardzo doswiadczona i duzo daje" - trener Roman
Haber.
11. "Jeszcze trzy ruchy i Wloszka bedzie szczesliwa" - Artur Szulc (TVP) o
kajakarce Josefie Idem.
12. "Mówie panstwu, to jest naprawde niezwykla dziewczyna. Dwie ostatnie
noce spedzila poza wioska" - Wlodzimierz Szaranowicz (TVP) o Otylii
Jedrzejczak.
13. "Gol jest wtedy, kiedy pilka calym swoim obwodem przekroczy odleglosc
równa obwodowi pilki" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
14. "Do tej fazy, w której przegrywajacy przegrywa, mamy jeszcze troche
czasu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
15. "Franciszek Smuda zbyt radykalnie przeczyscil swój zespól" -
Krzysztof Mrówka (Wizja Sport).
16. "Ten rok byl pelen wyrzeczen dla Renaty Mauer... W kwietniu wyszla za
maz" - Janusz Uznanski (TVP).
17. "Trzeba wybrac: uroda albo sztanga. Pintusewicz wybrala te druga
ewentualnosc" - Marek Józwik (TVP).
18. "Mówie Samprasowi, zeby mocniej liftowal pilke. Ale on mnie nie
slucha. Ale jak ma mnie sluchac, skoro mnie nie slyszy" - Adam Choynowski
(Eurosport).
19. "Grecy przy pilce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski (TVP).
20. "Trzy lata temu na Igrzyskach w Barcelonie... Przepraszam - dwa lata
temu" - Krzysztof Miklas (TVP), relacjonujacy podnoszenie ciezarów z IO w
Atlancie w... 1996 r.
21. "Trzy minuty, czyli zatem okolo 100 sekund" - Jacek Laskowski
(Canal+).
22. "Dostalem sygnal z Warszawy, ze maja juz panstwo obraz, wiec mozemy
spokojnie we dwójke ogladac mecz" - Dariusz Szpakowski (TVP).
23. "Obronca wybil pilke na tak zwany przyslowiowy oslep" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).
24. "Wybil pilke na tak zwana pale" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
25. "Szwedzi sa o tyle niebezpieczni, ze nie sa grozni" - Stanislaw
Terlecki (TVP).
26. "Kamerun gral z ikra Boza" - Jerzy Klechta (TVP).
27. "Johann Cruyff dokonywal bardziej zmian taktycznych niz zmieniajacych
taktyke zespolu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
28. "Trener spojrzal na zegarek, zeby dac swoim podopiecznym ostatnie
wskazówki" - Lukasz Pluciennik (Canal+).
29. "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt duzo, ale za to nie grzesza uroda" -
Andrzej Zydorowicz (TVP).
30. "Polscy wioslarze zdobyli na igrzyskach dziewiec medali: dziewiec
srebrnych, dziewiec brazowych i dwa srebrne" - Artur Szulc (TVP).
31. "Jak panstwo widzicie, nic nie widac w tej mgle" - Edward Durda (Wizja
Sport).
32. "Szczescie nie bylo zwierzchnikiem gospodarzy" - Grzegorz Milko
(Canal+).
33. "Podziwiam jego skromne warunki fizyczne" - Dariusz Szpakowski (TVP).
34. "Popatrzmy na jego przytomnosc umyslu" - Dariusz Szpakowski (TVP).
35. "Siedzi kolo mnie juz od czterech lat trener Leszka Blanika" -
Ireneusz Nawara (TVP).
36. "Pilkarz polewa sobie wode glowa" - Dariusz Szpakowski (TVP).
37. "Bergkamp trafil bramka w slupek" - Dariusz Szpakowski (TVP).
38. "Jest jak Szarmach, o którym mówilo sie kiedys, ze wsadzal glowe tam,
gdzie inni bali sie wsadzic inne rzeczy...". "A konkretnie noge" - dialog
pomiedzy Adamem Romanskim i Piotrem Sobczynskim (TVP).
39. "Polak zakonczyl rwanie, podobnie jak ci z panstwa, którzy ogladali
nasze poprzednie wejscie" - Artur Szulc (TVP).
40. "Nie udalo sie to najpierw Sosinowi, który noga trafil w poprzeczke,
a nastepnie Nicinskiemu, który glowa takze trafil... w poprzeczke" -
Andrzej Szelag (TVP).
41. "Nie ukrywam: podgrzewam bebenek" - Artur Szulc (TVP).
42. "W poblizu jest jezioro Czterech Kantonów, wielki akwen, pofaldowany,
z wielkimi górami" - Bogdan Chruscicki (Eurosport).
43. "Szurkowski to cudowne dziecko dwóch pedalów" - Bohdan Tomaszewski.
44. "Pasiaki remisuja w Oswiecimiu" - z meczu Cracovi (czyli "Pasy") i
Unii Oswiecim.
45. "Widac wielkie ozywienie w kroku Lewandowskiego" - Bohdan Tomaszewski
(radio) o biegu na 800 m z udzialem Stefana Lewandowskiego.
46. "Nogi pilkarzy sa ciezkie jak z waty" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
47. "Ja z mieszanymi uczuciami podgladam panie" - Monika Lechowska (TVP).
48. "Jeszcze 18 sekund do konca Szweda Berqvista" - Andrzej Zydorowicz
(TVP).
49. "Jest! Niemka traci glowe!" - Jaroslaw Idzi (radio) o pojedynku
szpadzistek.
50. "Ellis, gdy gral w Denver, znakomicie czul sie w trumnie" - Wojciech
Michalowicz w czasie meczu koszykówki (Wizja Sport).
51. "Mam nadzieje, ze po zamrozeniu pilkarz nadal bedzie nadawal sie do
gry" - Andrzej Szelag (TVP).
52. "Zawisza Bydgoszcz to klub, który juz nie istnieje, wystepujac
obecnie w IV lidze" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
53. "Mozna to wyczytac z wyrazu twarzy konia, gdy jest zblizenie" -
Wojciech Mickunas (TVP).
54. "Czarnoskóry Tetteh byl najjasniejsza postacia tego meczu" - Tomasz
Sedzikowski (radio).
55. "Minuta doliczona do pierwszej polowy boiska" - Jacek Laskowski
(Canal+).
56. "Oddajemy glos do studia, bo tam zacznie sie walka o zloto" -
Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).
57. "Nikt na swiecie nie bedzie przeciez pracowal za trzy tysiace
zlotych" -Wlodzimierz Szaranowicz (TVP).
58. "Córka juz wie, który jest tata w sensie zuzla" - Dariusz Szpakowski
(TVP).
59. "W drugiej polowie prawdopodobnie wejdzie na boisko dwóch pilkarzy,
którzy do tej pory grali na lawce rezerwowych" - Dariusz Szpakowski
(TVP).
60. "Zawodnik z numerem siedem to Irlandczyk. Wskazuje na to kolor jego
wlosów" - Andrzej Kopyt (Polsat).
61. "Na boisko wszedl nierozgrzany Piecyk".
62. "Oto glówna bron Zaglebia: Malenki, Rudy, Saczek" - Jan Ciszewski,
relacjonujac mecz Zaglebia Sosnowiec.
63. "Bracia-blizniacy Frank i Ronald de Boerowie, z których wiekszosc gra
w Barcelonie" - Dariusz Szpakowski (TVP).
64. "U Nigeryjczyka blyskaja bialka spod oczu".
65. "Dobre okazje mozna policzyc na palcu".
66. "A teraz laczymy sie z magnetowidem".
67. "Brak wyczucia percepcji prawej nogi".
68. "Patrza, przecierajac szeroko oczy".
69. "Bez kompleksu dla rywala".
71. "Jak oni musza sie meczyc w tym basenie! Jaka ta woda mokra!" -
podczas zawodów plywackich Igrzysk Olimpijskich w Seulu "88.
72. "Dzien dobry panstwu. Ze stadionu Wembley wita Dariusz Ciszewski"
-Dariusz Szpakowski (TVP).
73. "Manualne wlasciwosci nogi" - Jan Tomaszewski (TVP).
74. Przez kilkadziesiat minut meczu Dynamo Kijów - Bayern Monachium w 1975
r. Stefan Rzeszot (TVP) twierdzil, ze pilkarze Dynama sa graczami Bayernu
i na odwrót. Zaiste, trudno bylo pomylic Franza Beckenbauera i Olega
Blochina z jakimikolwiek pilkarzami...
75. Podczas meczu ZSRR - Wegry na Mundialu w Meksyku "86 Wojciech
Zielinski (TVP) nie zauwazyl bramki dla ZSRR i do konca I polowy wdawal
sie w dyskusje z rezultatem figurujacym na tablicy wyników. W II polowie
usprawiedliwil sie - dziennikarze radzieccy podskoczyli z radosci
i zaslonili mu widok.
76. "Montenegro Savicevic" - Dariusz Szpakowski (TVP), myslacy, ze slowo
Montenegro, oznaczajace narodowosc pilkarza (Czarnogórzec), jest jego
imieniem.
77. "Wchloniety przez telefon" - Zdzislaw Zakrzewski (TVP), któremu
peleton pomylil sie z telefonem.
78. "To nie byl blad - to byl wielblad" - Jan Tomaszewski (Wizja Sport).
79. "To nie byl strzal, to byl postrzal" - Roman Kolton (Polsat).
80. "Grzybowska jest juz bardzo zdemoralizowana" - Edward Durda
(Eurosport).
81. "No, prosze: umierajacy Tonkow ruszyl za Garzellim" - Grzegorz Pajda
(Eurosport).
82. "Carl Lewis przyjechal obejrzec mecz do Mediolanu" - Dariusz
Szpakowski (TVP) na widok siedzacego na trybunie Marcela Desailly"ego.
83. "Nigeria" - Dariusz Szpakowski (TVP) na widok reprezentacji Nigru,
paradujacej na ceremonii otwarcia Igrzysk Olimpijskich w Atlancie "96.
84. "Trener Belgów to ten pan w okularach na panstwa okularach" - Andrzej
Zydorowicz (TVP).
85. "A teraz nowa konkurencja: repesaze" - Anna Popek (TVP).
86. "Popatrzmy wspólnie z telewizorami, jak koszykarze Zeptera zdobywali
mistrzostwo Polski" - Dariusz Szpakowski (TVP).
87. "Niemcy opieraja swoje szanse na iluzorycznych argumentach, ze pilka
jest okragla, a bramki sa dwie" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
88. "Holyfield jest dzisiaj wolny jak keczup" - Andrzej Kostyra (Polsat).
89. "Marin jest jednak bardzo powolny. Przypomina wóz wypelniony kapusta"
- Andrzej Kostyra (Polsat).
90. "Nie znam jezyka brazylijskiego" - Piotr Debowski (TVP).
91. "Na pomoscie mamy podsluch" - Maciej Starowicz (TVP).
92. "Z dziesiatka Tomasz Dziubinski, który podobnie jak przed dwoma
tygodniami gra w pierwszym spotkaniu" - Andrzej Zydorowicz (TVP).
93. "Mecz Panathinaikosu z Olympiakosem, czyli swietna wojna" - Dariusz
Szpakowski (TVP).
94. "Banasik... Banaszak... Banasiak konkretnie" - Hubert Kwinta (TVP). |
Pamiętam jak red. Zieliński przez kilka minut pastwił się nad jednym piłkarzem (bodaj to był mecz Węgrów na MŚ) "jak on mógł nie trafić" , "co za niedorajda" podczas gdy padła bramka . Piłkarz w euforii biegnie do ławki rezerwowych na co Zieliński "o trener się nawet wkurzył i go ściąga z boiska" , a tu po chwili mecz rozpoczyna się od środka .
Na co Zieliński "jak ja mogłem tego nie zauważyć, chyba wyleją mnie z telewizji" ,. Kabaret był niezły, w końcu Zielińskiego wywalili , ale za procenty . |
|
|
|
| |
