|
POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH
 | | | | |
|
2010-02-22, 00:20
2010-02-21, 23:45 - edytaedyta napisał/-a:
Dowcip roku 2010.
Zikom napisał, ze nie odezwie sie już więcej na pewnym wątku. Skłamał. |
Znowu pudło . Dowcip roku 2010 to :
Naczelny troll portalu powiedział , że pisze tylko na 2 wątkach - KŁAMSTWO !!
Rozszerza swoją działalność na wszystkie wątki, ale nie trzeba czytać wpisów, wystarczy spojrzeć na nick - wszędzie to samo. |
| | | | | |
|
2010-02-22, 02:07
Idzie sobie osiemdziesięcioletni myśliwy przez las a tu nagle widzi, żaba
skacze. Bierze ją do ręki a ta do niego mówi:
- Pocałuj mnie ! zmienię się w cudowną królewnę, będę śliczna, uległa i zawsze Ci będę wierną !
Dziadek- myśliwy wziął żabę, schował do kieszeni i idzie dalej. Po chwili z kieszeni znowu odzywa się żaba:
- Pocałuj mnie ! Zamienię się w cudowną królewnę, będę śliczna, uległa i zawsze Ci będę wierną !
Dziadek myśliwy na to odpowiada:
- W tym wieku to ja wolę mieć gadającą żabę...
****************************************************
Nałogowy Wędkarz złowił piękną złotą rybkę, a ta przemówiła do niego ludzkim głosem:
- Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię twoje trzy najskrytsze życzenia.
Wędkarz pocałował złotą rybkę i po chwili stanęła przed nim cudowna atrakcyjna księżniczka.
- Jakie są twoje trzy życzenia?
- Mam tylko jedno życzenie, ale trzy razy! |
| | | | |
| | | | | |
|
2010-02-22, 02:13
Młody ksiądz miał wygłosić kazanie, trochę się bał więc dla kurażu łyknął sobie trochę wódki. Na drugi dzień pyta się proboszcza jak było bo nic nie pamięta ?
-Czy ja wiem?- odpowiada proboszcz - Parafianie byli zachwyceni, dostałeś burzliwe oklaski. Trzymaj ten kontakt z ludźmi, tylko pamiętaj aby w kazaniach unikać pewnych rzeczy.
-Jakich ?
-Po pierwsze na początku mówi się niech będzie pochwalony a nie ku*** mać , po drugie , Jezusa ukrzyżowali Żydzi a nie Indianie, po trzecie, Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla, a po czwarte, po zakończeniu kazania schodzi się z ambony , a nie zjeżdża po poręczy.
************************************************
Po ostatnim polowaniu w roku koło łowieckie zrobiło sobie imprezę na świeżym powietrzu. Jest bigosik, nalewka i dziczyzna, jak to zwykle na takich imprezkach. W pewnym momencie jeden z myśliwych wpada na pomysł, że upolowaną zwierzynę zbiorą na stos, po kolei wszyscy myśliwi z zawiązanymi oczami będą wyciągać zwierzaki z tego stosu i poprzez macanie zgadywać, co to za zwierz i w jaki sposób został ubity.
Podchodzi pierwszy myśliwy, trochę zawiany, zawiązują mu oczy, idzie do stosu ze zwierzakami, łapie kawał futra, ciągnie, zaczyna macać i mówi:
- Hmm... sarna... ubita ze sztucera z 50 metrów.
Ludzie biją brawo, bo zgadł bezbłędnie. Podchodzi drugi myśliwy z zawiązanymi oczami, troszkę bardziej zawiany od pierwszego, wyciąga kawał futra i mówi:
- Ten tego... zając... ubity ze śrutówki z 25 metrów.
Wszyscy bija brawo, bo też zgadł.
Podchodzi trzeci myśliwy, tak pijaniutki, że ledwie się na nogach trzyma. Z ledwością mu oczy zawiązali i puścili w kierunku stosu zwierzaków. Bidula po drodze się potknął i wpadł między nogi żony gajowego. Twardo jednak staje na kolana, wyciąga ręce, sprawdza i mówi radosnym głosem:
- To jest jeż!
Wszyscy osłupieli, a ten po chwili zastanowienia dodaje:
- Zabity saperką... |
| | | | | |
|
2010-02-22, 02:21
Po dużej imprezie budzą się studenci i słychać taką rozmowę:
- coooo dziś mamy?
- wtorek chybaaaa...
- nie tak dokładnieeee... sesja zimowa czy letnia?
*****************************************
Spotyka się dwóch myśliwych po powrocie z Safari w Afryce.
- No i co tam strzeliłeś?
- Nosorożca i dwie antylopy, a ty?
- Lwa i dwa pliznoły
- Co?????
- No biega takie czarne i krzyczy: Please no! Please no.....
***************************************
Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi wiec
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wk***wiony, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?!
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się k***wa tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to k***wa ja usłyszałem. Pomogło ci?! |
| | | | | |
|
2010-02-22, 02:27
Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
*********************************************
-Czym sie rozni murzyn od opony?
-Jak na opone zalozysz lancuchy to nie rapuje.
*********************************************
Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieś hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.
*****************************************
Chłop wlazł w parku na ławkę i zaczyna się drzeć:
- Precz z hipokryzją!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
- Precz z pazernością!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
- Precz z pedofilia!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała i krzyczy:
- Panie, coś się pan tak do tych księży przyj***ał ?!?!? |
| | | | | |
|
2010-02-22, 02:44
Przychodzi do lekarza kangur z zakrwawionym brzuchem. Lekarz pyta się:
- Co się stało?
A kangur:
- Ktoś mi wyrwał torbę w autobusie...
***************************************
Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...
***************************************
Przychodzi facet do sklepu:
- Poproszę cukier w kostkach,
- Przykro mi nie ma,
- To po proszę jakąś inną tanią bombonierkę dla teściowej?
***************************************
-Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
-Ładnie wyglądam?
-A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
-Nie wchodź tam teraz...
***************************************
Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!
***************************************
O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i slyszy:
- Śpisz?
- Śpie, odpowiada zaspany profesor.
- A my sie k***wa jeszcze uczymy!
***************************************
Rozmowa dwóch dresów:
- Siemano! Co robisz w sylwestra?
- Klatkę i triceps...
***************************************
Co sie stanie gdy skrzyżowac Polaka z Rumunem ?
Dziecko będzie za leniwe aby kraść.
***************************************
- Dlaczego Kubica jeździ tak szybko?
- Bo chce zdążyć do mety zanim jego mechanicy popełnią kolejne błędy.
***************************************
Dziewczynka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
– Mamo, opowiedz mi bajkę.
– Poczekaj córuś, zaraz wróci tatuś to opowie nam obu… |
| | | | | |
|
2010-02-22, 16:33
Mąż przychodzi niespodziewanie do domu. Patrzy - a na balkonie na wpół rozebrany mężczyzna.
- Jak pan się tutaj znalazł?
- Skakałem ze spadochronem, zaczepiłem o pański balkon.
- No dobra, niech pan wejdzie do środka, napijemy się herbaty.
- A nie jest pan zdziwiony?
- Mnie, panie, już nic nie zdziwi. Wczoraj u nas w łazience jeden geolog ropy poszukiwał.... |
| | | | |
| | | | | |
|
2010-02-22, 18:30
Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd.
Sędzia do nich:
- Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- No udało mi się 17 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- Ooo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No normalnie. Narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?
- No bardzo podobnie jak kolega. Tez narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła... |
| | | | | |
|
2010-02-22, 18:34
Dwoje kochanków wybrało się na romantyczny pobyt w górach, kiedy tam dotarli, facet poszedł narąbać trochę drewna na opał. Po powrocie mówi:
- Kochanie, mam zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Po obiedzie facet znów poszedł narąbać trochę drewna wraca, mówiąc:
- Teraz mam jeszcze bardziej zmarznięte ręce.
Kobieta na to:
- Włóż je pomiędzy moje uda, a na pewno zaraz się rozgrzeją.
Facet to robi i znów to je rozgrzewa.
Po kolacji facet znów idzie narąbać trochę drewna na opał i znów wraca, mówiąc:
- Kochanie moje ręce są teraz naprawdę bardzo zmarznięte.
Kobieta na to:
- Do jasnej cholery, że też uszy nigdy ci nie marzną.
|
| | | | | |
|
2010-02-22, 18:39
Rozmawia 2 meneli
-Dzidek powiedz mi czemu mówią na mnie Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę.
-Nie zupełnie Rysiu... zawsze gdy ktoś otwiera butelkę ty nagle się pojawiasz....
Facet wstaje z łóżka i mówi do żony:
-Piękny dziś dzień,prawda?
-No i co z tego?
-A to, że sama stwierdziłaś że któregoś pięknego dnia odejdziesz ode mnie!!!
Przychodzi człowiek do lekarza
-proszę stanąć przy oknie i wystawić język
-Dlaczego panie doktorze?
-Nie lubię tej starej jędzy, która mieszka naprzeciwko... |
| | | | | |
|
2010-02-23, 14:47
2010-02-21, 23:45 - edytaedyta napisał/-a:
Dowcip roku 2010.
Zikom napisał, ze nie odezwie sie już więcej na pewnym wątku. Skłamał. |
| Śmieszna ta prowokacja:)Ale to kącik dowcipów to może być:) |
| | | | | |
|
2010-02-23, 14:52
2010-02-22, 00:20 - emka64 napisał/-a:
Znowu pudło . Dowcip roku 2010 to :
Naczelny troll portalu powiedział , że pisze tylko na 2 wątkach - KŁAMSTWO !!
Rozszerza swoją działalność na wszystkie wątki, ale nie trzeba czytać wpisów, wystarczy spojrzeć na nick - wszędzie to samo. |
Idzie sobie rolnik polem
widzi jakieś dziwo siedzi
Już miał obejśc go dokoła
patrzy - siedzi tu pierdoła
Rolnik oczy przetarł- dziwo
myśli pudło znowu chybił
przyjżał jednak się dokładnie
kto to taki? Każdy zgadnie. |
| | | | |
| | | | | |
|
2010-02-23, 15:32
Co mówi Edyta jak rano wstaje?
Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee |
| | | | | |
|
2010-02-23, 16:14
2010-02-23, 15:32 - maniak1984, peacemaker napisał/-a:
Co mówi Edyta jak rano wstaje?
Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee |
Pewnego razu mały Adaś poszedł do szkoły
Pani zadała zadanie aby napisać jakie odgłosy wydają rózne żywe stworzenia.
Po powrocie do domu Adaś długo myślał, myślał i napisał zadanie.
Na drugi dzień pani pyta, kto chce przeczytać zadanie?
Adaś wyrywa sie do odpowiedzi i czyta:
-Krowa robi muuuuuuuuuuuuuuu
-dobrze Adasiu
-kot robi miau
-wspaniale Adasiu
-a żmija prose pani robi meeeeeeeeeeee
cała klasa buchnęła śmiechem, mały Adaś zaczerwienił się ze wstydu bo nie był to pierwszy raz kiedy popełnił taką gafę.
-żmije robią sssssssssssssssssss syknęła pani i pogłaskała małego Adasia po czuprynce.
Morał z bajki jest taki; Czego Adaś sie nie nauczy tego Adam ni bedzie umiał
meeeeeeeeeeeeeeeee Wasyl |
| | | | | |
|
2010-02-23, 16:14
2010-02-23, 14:47 - Zikom napisał/-a:
Śmieszna ta prowokacja:)Ale to kącik dowcipów to może być:) |
| | | | | |
|
2010-02-23, 17:00
Dobre, opowiem znajomym :)
Meeeeeeeeeeeeeeeeee |
| | | | | |
|
2010-02-23, 22:36
| | | | |
| | | | | |
|
2010-02-24, 16:02
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
- I co napisałeś na to pytanie - "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to, by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...
|
| | | | | |
|
2010-02-25, 09:16
Profesor anatomi na zaliczeniu pyta studentów:
- który ludzki organ pod wpływem bodźców zewnętrznych zwiększa swą objętość 8-krotnie?
- penis- odpowiada studentka
- chodziło mi o źrenicę, ale gratuluję partnera. |
| | | | | |
|
2010-02-25, 09:20
mąż wraca przedwcześnie z delegacji, patrzy, na łóżku siedzi goła żona
- czemu siedzisz goła na łożku- pyta
- przecież już tyle razy mówiłam Ci, że nie mam co na siebie włożyć...
Mąż otwiera szafę i mówi: - jak to nie masz co na siebie włożyć? popatrz, jedna sukienka, druga sukienka, trzecia sukienka, cześć Franek, czwarta sukienka, piąta sukienka... |
|
|
|
| |
