|
POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH
 | | | | |
|
2009-12-09, 12:11
Problem na forum.
Zuzanna:
Witam. Chcę skopiować film na dyskietkę, gdy dam kopiuj
pojawia mi się komunikat, że na dysku A nie ma
wystarczająco miejsca.
Potem daję "skopiuj skrót" i wtedy mi się film
mieści na dyskietce. Problem jednak powstaje, gdy chcę go
uruchomić na innym komputerze, dlatego, że pojawia mi się
komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na
moim komputerze ten film normalnie uruchamiam.
Co z tym mogę zrobić?
Odpowiedź informatyka:
Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani
swojego futra. Karteczka z tym, że futro ma pani w szafie,
do torebki się jednak zmieści. Tak, więc dopóki jest Pani w
domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki, że futro jest w
szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie.
Gorzej, gdy, będąc u przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę
z torebki i przeczyta, że w szafie ma Pani futro.
W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukać, ale tego
futra tam Pani na pewno nie znajdzie.
Pozdrawiam.
|
| | | | | |
|
2009-12-09, 12:11
Mój mąż ma problemy z zasypianiem... – swierdza klientka w sklepie z tapetami
- ... może odpowiednie tapety mu w tym pomogą.
- Proponuje fototapetę z motywem lasu – sugeruje przedawca
- Drzewa uspokajają - dodaje
Po kilku tygodniach spotyka ponownie klientkę.
- I jak tam działa moja fototapeta z lasem – pyta
Ta opowiada uszczęśliwiona:
- Wspaniale. Wprawdzie mąż nadal nie może zmrużyć oka ale przynajmniej zachowuje się teraz jak prawdziwy drwal - rżnie, rżnie i rżnie ... |
| | | | |
| | | | | |
|
2009-12-09, 12:16
W łóżku leży małżeńska para.
Ona:
- Dawniej przed snem delikatnie ściskałeś mnie za rączkę.
On postękując ściska ją za rękę.
Ona:
- Dawniej przed snem całowałeś mnie w główkę.
On jęcząc podnosi się i całuje ją w głowę.
Ona:
- Dawniej gryzłeś mnie w szyjkę.
On chrząka, wstaje i rozgląda się za kapciami.
Ona:
- A ty gdzie?
On:
- Idę po zęby.
|
| | | | | |
|
2009-12-09, 12:21
Pewien facet leży na łożu śmierci, przy nim czuwa żona.
- Skarbie ... - szepcze facet.
- Cicho kochanie, nic nie mów.
- Skarbie, ja muszę ci coś wyznać.
- Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w
porządku.
- Nie, nie, chcę umrzeć w spokoju. Muszę ci wyznać skarbie,
że cię zdradziłem.
- Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem, gdybym nie
wiedziała, to przecież bym cię nie otruła.
|
| | | | | |
|
2009-12-09, 13:38
Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciezko pracujecie???
- A k...wa, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozj..ał.
- O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne?
- Co mam owijac w bawelne??? Dechami opier..le naokolo i ch*j!!! |
| | | | | |
|
2009-12-09, 13:44
Autentyk
pudzian189:
pilne pytanie. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem? No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania
z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam. Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca
do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
Kiedyś wziąłem jej komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie
mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy swoim samochodzie i nagle z niepokojem
zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednim kole mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można
zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej? |
| | | | | |
|
2009-12-09, 13:52
Przychodzi gruba baba do lekarza.
Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!
Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
- A co? kaszlą?
Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!
Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden.
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany.
- A chce sąsiad?
- Oczywiście!
- To biegnij sąsiad do domu, a szybciutko..
Przychodzi gość do pani doktor i mówi:
- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.
- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie. |
| | | | |
| | | | | |
|
2009-12-09, 22:12
Młoda ortodoksyjna para Żydow przygotowuje się do ślubu.
Poszli do Rabina, aby zadać mu parę pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą
tańczyć?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - z powodów moralności
kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbować różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyć się tańcem!
|
| | | | | |
|
2009-12-09, 22:30
Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie,a ochroniarz się go pyta:
-Ma Pan pistolet ?
-Nie ,
-A może ma Pan nóż ?
-Nie,
-Siekierę ?
-Nie
-Kastecik? ,
-Nie ,nie mam nic
Ochroniarz rozbija butelkę,daje mu tulipana i mówi:
-Ja pierdykam,to niech Pan chociaż to weżmie ... |
| | | | | |
|
2009-12-09, 22:49
Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum:
- Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka. Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: Chińska tortura nr1.
Uśmiecha się, a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili gdy wypuszcza go z rąk, po drugiej stronie głazu dostrzega informację: Chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia. Facet jest bystry, wiec żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę, widzi trzecią wiadomość: Chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka! |
| | | | | |
|
2009-12-09, 23:05
Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było juz bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą, markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć". Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem: "Nigdy Cię nie zapomnimy. Łukasz, Ignaś, Staszek i pozostali przyjaciele z siłowni". |
| | | | | |
|
2009-12-10, 12:17
W pewny miasteczku grasował Szybki Lopez. Gościu był bardzo szybki, a polegało to na tym, ze jak jakiś facet chciał współżyć z żoną, albo z inną kobietą, to zanim zdążył sie rozebrać, to Szybki Lopez już był na miejscu, i to on zadowalał wszystkie kobiety w okolicy.
Ale jeden facet się zawziął, nie kochał sie z żoną od wielu miesięcy, hormony buzowały, więc powiedział: dość !
Zabrał żone o świcie do pobliskiego lasu, schowali się w najbardziej niedostępnej części lasu, po cichutku się rozebrali, i ...ciach...udało się.
Pech chciał, że w trakcie stosunku facetowi zachciało sie siku, nie mógł już wytrzymać, ale myśli: jak zaczne sikać, to na pewno Szybki Lopez to usłyszy, i zanim skończę to on będzie leżał na mojej żonie. No i wpadł na pomysł, że w trakcie sikania, wsadzi żonie palec. Jak wymyślił, tak zrobił - wyciągnął członka i wsadził palec....Szybkiemu Lopezowi do d..y
|
| | | | |
| | | | | |
|
2009-12-10, 12:43
Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę.
On szaleje, wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych. NIC!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i ...
słyszy jakiś hałas w kuchni.
Zagląda i widzi, że żona krzata się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach Skarbie, nie uwierzysz co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło na chatę, a tam zmusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie , siakie i owakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię Ci koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było Cię tylko dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki. |
| | | | | |
|
2009-12-10, 12:57
Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą nie miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał
normalny bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić szyję... Kilka siedzeń dalej w tym rzędzie dwóch gości rozmawia:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiu** na wierzchu!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpieprza popcornu! |
| | | | | |
|
2009-12-10, 13:01
Przemyślenia blondynki.
Od czasu, jak spróbowałam nowego "Dove", moja skóra odmłodniała, stała się delikatna, przyjemna w dotyku - taka aksamitna wręcz.
Zmarszczki się zmniejszyły, a rysy wygładziły.
Poczułam się młodsza i piękniejsza.
Przybyło mi nowych sił, aż sama się zdziwiłam!
Chociaż w smaku - mydło jak mydło...
*******************************
Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie "przeleciał". Rolnik, niewiele myśląc, wrócił do domu, nocą zapakował świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten mu na to:
- Przeleciał pan je w dzień czy nocą?
- W nocy - odpowiedział rolnik.
- To nie powiedziałem ze trzeba to zrobić w dzień?
Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu.... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go zona:
- Mietek!
- Co?
- Świnie...
- Żrą? - ucieszył się rolnik.
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią
*****************************
Przychodzi wiekowa staruszka do ginekologa i mówi mu ,że okres dostała
Lekarz jej na to :
-To niemożliwe ,w tym wieku ...
A że babcia się upierała to poprosił ją żeby sie rozebrała to ją zbada ..
Po badaniu mówi :
-Babciu to nie okres ,to spirala zardzewiała ... |
| | | | | |
|
2009-12-10, 20:08
Noc. Łóżko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Marian, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyś ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronerm i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja się tylko zesrałem |
| | | | | |
|
2009-12-10, 20:12
Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie, futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam i źle trafiłem-nie pasują,za duże! |
| | | | |
| | | | | |
|
2009-12-10, 20:17
Rżewski tańczy na balu z 17-letnią Olgą Iwanowną:
- A skądże u panienki takie białe i gładkie rączki?
- Bo ja noszę zawsze białe rękawiczki
- A to panienka, za przeproszeniem, farmazony jakieś opowiada, bo ja od dwudziestu lat noszę białe kalesony, a dupa czerwona i pryszczata. |
| | | | | |
|
2009-12-10, 23:16
Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?
**************************************************
Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi i na całe gardło z progu
krzyczy:
- Przyszedłeeeeeemm!
Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec korytarza,
potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy, pada
na podłogę. Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian,
przechodzi do kuchni,gdzie wywraca stół, taborety i rozbija naczynia.
- Kuu....wa przyszedłemmmm!
Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki,
wywraca telewizor, bije kryształową wazę. I znowu na całe gardło:
- W domuu jestemmm!
Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na podłogę
i depcze nogami.
- Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko i wzdycha:
- Zaje***cie być kawalerem.. |
| | | | | |
|
2009-12-10, 23:24
W szpitalu, lekarz do pacjenta:
- Mam dwie wiadomości, dobrą i złą, od której mam zacząć?
- Od złej.
- Przykro mi, ale musimy amputować panu obie nogi.
- A dobra wiadomość?
- Sąsiad z łóżka obok chce kupić pańskie kapcie...
**************************************************
Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę
cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzegu:
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca cumę krzycząc:
- Dierżi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierżi linu!
******************************************
Wraca mąż do domu i pyta żonę:
"Kochanie co dziś na obiad?"
Żona: "nic"
Mąż: "ale wczoraj tez nic nie było...."
Żona: "tak, ugotowałam na dwa dni" |
|
|
|
| |
