|
POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH
 | | | | |
|
2009-11-24, 20:13
Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Prosze pani, jeżeli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, zobowiązuję sie zjeść to wszystko - mowi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Słucham ?
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu.
***************************************
Pracownik często spóźniał sie do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi sie rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknely. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile sie należy, ten mówi 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela..
********************************************
Kowalski idzie do swojego przełożonego.
- Szefie - mówi - mamy jutro generalne porządki w domu i moja żona potrzebuje mojej pomocy przy przesuwaniu i przenoszeniu różnych przedmiotów na strychu i w garażu.
- Nie mamy rąk do pracy - mówi szef - Nie mogę dać ci wolnego.
- Dzięki, szefie - odpowiada Kowalski - Wiedziałem, że mogę na pana liczyć!
*********************************************
Impreza informatyków. Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch adminów pije bruderszafta: - To co? Mówmy sobie po IP!
*************************************************
W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swój towar.
- Ten komputer wykona za pana połowę pracy:
- w takim razie biorę dwa.
********************************************
Rozmawia dwóch adminów: - Wiesz, wczoraj mój kumpel uszkodził w ciągu 5 minut serwer. - Co ty powiesz?!! Jest hackerem??? - Nie, debilem!!! |
| | | | | |
|
2009-11-24, 20:21
Trzy dowcipy o wierności
Mąż wraca do domu i widzi jak żona zmywa podłogę w dość
seksownej pozycji.
Nie wytrzymał, podbiega do niej.....rzuca się na nią
i.... huragan poprostu.
Po wszystkim żona się ubiera i mówi do męża:
Ty jesteś tak samo pierd..nięty jak Ci moi koledzy z pracy!
* * *
Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo
jazdy i myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do
sanatorium, zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw ....
i ona myśli, że ja przyjadę...
* * *
Mądrość życiowa Bacy
- Przykro mi, Baco, ale macie raka.
Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:
- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mom łejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego Baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po piyrse, to bede piyrsy ze wsi co mo łejds, po
wtóre, to bede mioł pewność, ze po moi śmiyrci mojej baby
zoden nie rusy, a po trzecie, to chciołbyk obacyć mordy
tych, co juz jom rusali...
* * *
|
| | | | |
| | | | | |
|
2009-11-24, 20:34
Idzie sobie turysta przez góry i nagle widzi nagiego bacę w wysokiej trawie. Zdziwiony pyta się go:
-Baco co wy robicie?
baca na to
- A konia se pasam.
|
| | | | | |
|
2009-11-24, 20:39
Młody profesor i stary idą razem na swoje wykłady.
Młody targa pod pachą stosy skserowanych papierów, teka
wypchana książkami, prezentacjami.
Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka z jabłkiem i
kanapką.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to chyba wszystko
w głowie?
- Nie synu, w dup**...
|
| | | | | |
|
2009-11-24, 20:57
Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do klubu. - Masz najnowszego Mercedesa? - No nie. - Masz dwupiętrową willę? - No nie. - A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami? - No nie. - No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy. Dzwoni więc do swojego służącego: - Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą. - Dobrze Panie. - I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi. - Dobrze Panie... Coś jeszcze? - Tak, zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.
|
| | | | | |
|
2009-11-24, 21:01
2009-11-24, 20:57 - Mateusz.biega napisał/-a:
Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować image. Zapisał się więc do klubu. - Masz najnowszego Mercedesa? - No nie. - Masz dwupiętrową willę? - No nie. - A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami? - No nie. - No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy. Dzwoni więc do swojego służącego: - Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdżą. - Dobrze Panie. - I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi. - Dobrze Panie... Coś jeszcze? - Tak, zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.
|
| | | | | |
|
2009-11-24, 21:03
Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak szczerze, tak między nami... Anal już
próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...
|
| | | | |
| | | | | |
|
2009-11-24, 22:57
stare ale jare -:)
ostrzegam ze czasem Hard core - wiec z gory panie przepraszam!!
PROPOZYCJA SEMINARIUM DLA PAN
Temat: Wspomaganie funkcji mózgu u nowoczesnej kobiety.
Cel: Uczestniczki powinny zachwycic sie fascynujacym
doswiadczeniem, jakim jest uzywanie mózgu.
Warunek: Chec nauki (nawet jesli to ciezko przychodzi).
Czas trwania: Brunetki kazdy modul 1,5 miesiaca
Rude kazdy modul 3 miesiace
Blondynki kazdy modul 6 miesiecy.
Kurs obejmuje 4 moduly.
MODUL I
1. Nauczyc sie akceptowac los: Urodzilam sie kobieta.
2. Poznac swoja przestrzen zyciowa: Kuchnia.
3. Jak utrzymywac porzadek w mojej torebce? (cwiczenia praktyczne pod kontrola).
4. Jak zrobic zakupy w czasie krótszym niz 4 godziny: Podstawowe pojecia.
5. Znac granice: Jak prawidlowo robic makijaz?
6. Kurs programowania I (wszystkie panie): Obsluga kuchenki mikrofalowej.
7. Kurs programowania II (tylko brunetki i rude): Odtwarzacz wideo.
MODUŁ II
1. Zmierzenie sie z nieznanym: Samochód.
2. Cwiczenia dynamiczne: Co mam robic, gdy siedze w samochodzie?
3. Parkowanie, część I: Wiedza podstawowa.
4. Parkowanie, część II: Manewry.
5. Prawdziwe wyzwanie: Pedal hamulca i pedal gazu.
6. Skrzynia biegów: kompletny instruktaz (w przypadku blondynek tylko skrzynia automatyczna).
7. Prawidlowe uzycie kierunkowskazu.
8. Podstawowy kurs geometrii: obiekty ruchome.
9. Percepcja optyczna: Czerwone, zielone i zólte swiatlo (cwiczenia praktyczne).
10. Kurs specjalny: Parkowanie w garazu.
11. Zmierzenie sie z niejedna niewiadoma: Narzedzia i czesci zamienne.
12. Kurs przetrwania I: Gdzie sa swiatla awaryjne?
13. Kurs przetrwania II: Wymiana kola - jedno kolo.
14. Kurs przetrwania III: Wymiana kola - wiecej kól (...tak, to tez sie zdarza!)
15. Kurs przetrwania IV: Sprawdzic z powodzeniem poziom oleju.
MODUŁ III
1. Zrozumienie roli butów: zadne obcasy na swiecie nie wyniosa mnie na poziom mezczyzny.
2. Słownictwo I: Definicja slowa "tak". Korekta cwiczeń z
pytaniem "czy jestes gotowa?".
3. Slownictwo II: Definicja pojecia "5 minut".
4. Socjologia: Pilka nozna to nie sport, ale uswiecone dzialanie.
5. Prawo i etyka I: Rozmowy mezczyzn o pilce noznej.
6. Prawo i etyka II: Nigdy nie mieszaj sie w te rozmowy.
7. Jak uniknac niepotrzebnych pytań? (np. "Czy uważasz, ze jestem ladna?" albo "Mam cos w sobie?").
8. Szczerosc I: Panie tez puszczają baki, eksperymentalne zadanie grupowe.
9. Szczerosc II: Golenie i nie tylko (intensywny kurs dla
brunetek): Meska czesc kobiety.
10. Zachowanie podczas zakupów I: Karta Citybank, definicja sowa "limit kredytu".
11. Zachowanie podczas zakupów II: Ja tez mogę ciągnąc skrzynkę z napojami.
12. Dlaczego moja mama nie jest u nas mile widziana? (1000
przykładów).
13. Cudowne zjawisko "czas": Punktualnie podac kolacje.
MODUŁ IV
1. Kurs telefonowania: Kiedy skonczyc rozmowe? Cwiczenia w grupach -panie na 1 telefon (zabrac spiwór).
2. Kurs makijazu: Kobieca metamorfoza (wyklad ze slajdami).
3. Teleterapia I: Nigdy wiecej "M jak milosc".
4. Teleterapia II: Romanse to czysta fikcja, a nie rzeczywistosc.
5. Ja i moje cialo: Prawo ciezkozci. Zaakceptowac siebie, jaka sie jest (kobieta!): lustro nie klamie.
|
| | | | | |
|
2009-11-25, 21:58
Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu to by taniej prostytutka wyszła,
kondukt pogrzebowy idzie...
Siedzi wędkarz nad rzeką. Podchodzi facet:
- Nie widział pan tu kobitki w fioletowej sukience?
- Aaaaa... tak, jakieś 5 minut temu...
- No, to jak się pośpieszę, to ją dogonię!
- Wątpię, dzisiaj w rzece bardzo silny prąd.
Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je:
- Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami.
- Dzień dobry Siostro Przełożona, Bóg z Tobą.
Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała jak jedna z nich mówi:
- Chyba wstała ze złej strony łóżka.
Zaskoczyło to Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do drugiej:
- Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony łóżka. Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marie, lekko przygłuchą, najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku wchodziła na gore. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii.
- Siostro Mario, cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś miała dziś piękny dzień!
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuje. Widzę, że wstałaś dziś ze złej strony łóżka.
To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz dzisiaj słyszę, że wstałam nie tą stroną łóżka.
Siostra Maria zatrzymała się, spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła:
- Och, nie bierz tego do siebie, po prostu włożyłaś pantofle Ojca Michała...
|
| | | | | |
|
2009-11-25, 22:50
Dwaj ojcowie chwalą się dorastającymi synami.
"Mój Edek to gościu, wystrychnął Maryśkę na dudka" - mówi
jeden.
"Mój Kazek jest lepszy - na to drugi- wydutkał Baśkę na
strychu"
|
| | | | | |
|
2009-11-25, 22:57
Okolice medycyny....
Dowcipny facet przychodzi do apteki i pyta:
– Czy ma pan mrożoną marchewkę?
– Mam.
– Oooo, a peruki są???
– Są.
– Hm... A miedziane rondelki dostanę?
– Naturalnie.
– I to wszystko mogę kupić w aptece?
– Oczywiście. Poproszę o receptę...
****
Przed drzwiami szpitala stoi inteligentnie wyglądający
facet, z wyciągniętą ręką i kartką: "Zbieram na operację.
Pomocy!!!"
Mija go jakaś matrona /w mohairowym berecie/ i zniesmaczona
mówi:
- Jak panu nie wstyd, tak ludzi oszukiwać?! Tu jest
państwowy szpital, operacje są za darmo!
- To to ja wiem, droga pani, i owszem, jest mi bardzo
wstyd, ale ja tu jestem chirurgiem...
*****
Kto robi modele żaglowców w butelkach?
Emerytowani ginekolodzy.
|
| | | | | |
|
2009-11-25, 23:11
Przychodzi Jasio do domu i krzyczy:
- Tato, tato! Żenię się!!!
- Żenisz się??? A jak ma na imię ta wybranka??
- Roman.
- Roman??? Ale to przecież chłopiec!
- Chłopiec, chłopiec!!! Co wyście się wszyscy z tym
chłopcem uparli!!! Roman kończy jutro czterdziestkę, a wy
ciągle chłopiec i chłopiec!!!!!
|
| | | | |
| | | | | |
|
2009-11-26, 21:08
Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:
- Po-mo-cy!!! po-mo-cy!!!
Gepard pobiegł na polanę skąd dochodził głos. Patrzy, a to
słoń wpadł do rozpadliny i nie może się z niej wydostać.
Słoń: - Pomóż mi wyjść gepardzie!!!
Gepard: - No dobra, spróbujmy. Łapie słonia za ucho i
ciągnie z całych sił, ale niestety - bez rezultatu.
Słoń jest za ciężki.
- Słuchaj - mówi gepard zmęczonym głosem. Skoczę po jaguara
i razem spróbujemy cię wyciągnąć.
No i polazł. Po kwadransie wracają gepard z jaguarem.
Złapali za uszy i wyciągnęli słonia.
Minął tydzień....
Idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc.
Patrzy, a to gepard wpadł do rozpadliny.
Gepard: - Pomóż mi, słoniu!!!
Słoń: - No jasne, mój przyjacielu!!! Podam ci mojego
członka, złapiesz się go i cię wyciągnę, ok ?
Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się pazurami i
wyszedł z dziury.
M O R A Ł???:
Jak masz dużego członka to niepotrzebny ci JAGUAR!!!
|
| | | | | |
|
2009-11-26, 21:49
Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym.
Od wielu lat przebywa tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwał
się do nikogo przez ten okres i generalnie zajmuje się
patrzeniem w okno.
Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik,
który nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania
się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę
okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na
truskawki i wypowiada zdanie:
- A co Pan robi?
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie
zaszokowani - pan Tadek się odezwał!
Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek myśli i w końcu:
- Co???
Ogrodnik:
- No ... posypuję je nawozem.
Pan Tadek po namyśle:
- Co???
Ogrodnik:
- No ... posypuję truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek myśli:
- Aha ...
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce.
Siada i myśli. Po półgodzinie wstaje, podchodzi do okna,
otwiera je i mówi:
- Wie pan co??? Ja truskawki posypuję cukrem, żeby były
lepsze, ale to ja podobno jestem nienormalny.
|
| | | | | |
|
2009-11-26, 23:22
Jasiu na lekcji religii ogląda Playboya.
Po chwili podchodzi do niego katechetka i mówi:
- Jasiu, natychmiast chcę widzieć Twoją mamę.
Na to Jasiu:
- Proszę bardzo, jest na stronie 42.
|
| | | | | |
|
2009-11-27, 15:50
Amerykańscy turyści wybrali sie na Syberie. W pewnym momencie zostali zaatakowani przez niedżwiedzia, więc rzucili sie do ucieczki, biegną przez las, snieg po kolana, wpadli w końcu na polanke, na której biesiadowała grupa Rosjan. Poprzewracali im butelki z okowitą, podeptali jedzenie... Rosjanie się mocno wkurzyli, dopadli amerykanów i spuścili im niezły łomot.
Ruscy wracają na polankę i dzielą sie wrażeniami:
- ty, Sasza, łatwo poszło, ale ten jeden amerykaniec w futrze nieźle walczył |
| | | | | |
|
2009-11-27, 15:58
| Maraton komandosa tuż,tuż, dobrze się czuję, mam dobry humor, więc opowiem wan najlepszy dowcip jaki przeczytałem w internecie; Nie będzie już Noża Komandosa, a sprawcą tego w/g orgów jest moja skromna osoba. Uśmiałem się po pachy. |
| | | | |
| | | | | |
|
2009-11-27, 16:37
2009-11-27, 15:58 - KKFM napisał/-a:
Maraton komandosa tuż,tuż, dobrze się czuję, mam dobry humor, więc opowiem wan najlepszy dowcip jaki przeczytałem w internecie; Nie będzie już Noża Komandosa, a sprawcą tego w/g orgów jest moja skromna osoba. Uśmiałem się po pachy. |
Filutek z Ciebie, Kaziu:)
Niezły kawalarz:)
To co teraz pójdzie na tapetę? Zimnar? Katorżnik? Maraton Komandosa?
|
| | | | | |
|
2009-11-28, 17:59
Spotykają się dwaj właściciele firm. Jeden zachwala nową
sekretarkę:
- Dobrze zorientowana w firmie, wyprowadziła mi
księgi, no i w łóżku jest lepsza niż moja żona.
Po jakimś czasie ten drugi wyjeżdża na urlop i prosi kolegę
o pożyczenie sekretarki do fimy.
- No problem - odpowiada tamten.
Po miesiącu spotykają sie znowu. Ten pierwszy pyta:
-No iii???
- Miałeś rację. Świetna. Dopilnowała firmy, porobiła
porządki. W jednym nie miałeś racji. W łóżku nie jest
lepsza niż twoja żona.
|
| | | | | |
| 
2009-11-29, 13:51
|
|
|
| |
