|
POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH
 | | | | |
|
2009-12-18, 13:23
2009-12-18, 09:48 - Zikom napisał/-a:
mnie rozwaliłeś centralnie:) Jaki tytuł tego filmu?
Dzięki i pozdrawiam:) |
| Tytuł: Liwko, liwko skocz po piwko:) W poniedziałek wrzucę kolejny hit:) |
| | | | | |
|
2009-12-18, 13:55
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata! |
| | | | |
| | | | | |
|
2009-12-18, 13:56
| | | | | |
|
2009-12-18, 13:59
2009-12-18, 13:23 - jusmar napisał/-a:
Tytuł: Liwko, liwko skocz po piwko:) W poniedziałek wrzucę kolejny hit:) |
| Z niecierpliwością oczekuję! :) |
| | | | | |
|
2009-12-19, 17:58
Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem mówi:
- Ależ bydle.
A mężczyzna na to:
- Pani się nie boi, ja go mocno trzymam.
|
| | | | | |
|
2009-12-19, 21:00
Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka,
oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą...
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się
tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i
gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy
naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym
kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to
na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce
wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na
prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni
z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową,
oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława
sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po
godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej
powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach.
Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...
|
| | | | | |
|
2009-12-20, 15:01
Siedzi sobie spokojnie facet na rybkach i wpatruje się w spławik.
Aż tu nagle po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym .... I tak ze trzy razy. Gość nie wytrzymuje cisnienia, bierze kamień, zamach i rzuca trafiając narciarza.
Ten poszedł na dno. Wędkarz myśli chwilę i czeka aż ten wypłynie. Ale nikt nie wypływa.
Po kilku minutach nie wytrzymał, rzucił wszystko i próbuje wyłowić trafionego przez siebie "sportowca".
wyciąga ciało na brzeg i od razu zaczyna reanimacje: usta-usta, itp.
Podpływa na brzeg zmartwiona całym faktem ekipa motorówki i z dużym zaciekawieniem pytają wędkarza, co on takiego robi.
- No jak to, co? Reanimuje a co, coś nie tak?
Na co motorowodniacy:
- Niby wszystko OK., ale nasz miał narty a ten ma łyżwy... |
| | | | |
| | | | | |
|
2009-12-20, 18:25
2009-12-19, 21:00 - elkomen napisał/-a:
Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka,
oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą...
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się
tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i
gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy
naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym
kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to
na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce
wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na
prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni
z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową,
oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława
sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po
godzinach w pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej
powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach.
Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...
|
| Zbyszek wymiatasz jak zawsze ;-))))) |
| | | | | |
|
2009-12-20, 20:02
| | | | | |
|
2009-12-20, 20:19
2009-12-20, 20:02 - elkomen napisał/-a:
Po prostu szaleństwo....
|
hehe...
Trochę jak katorżnik:) tyle, że miejski... |
| | | | | |
|
2009-12-20, 20:24
| | | | | |
|
2009-12-20, 20:33
| | | | |
| | | | | |
|
2009-12-20, 20:48
Mąż do żony:
- Wyobraź sobie, że masz samochód twoich marzeń. Piękny,
błyszczący, nowiutki - mucha nie siada!
- No, wyobrażam sobie.
- A teraz pomyśl. Samochód nie może jeździć co miesiąc
przez tydzień, bo ma przegląd. A do tego przez dwa tygodnie
przed przeglądem musi się do niego przygotować i też nie
może jeździć. A w pozostałe dni jeździ tylko wtedy, kiedy
ma dobry nastrój...
- To po cholerę mi taki samochód?... Czekaj... Czy ty aby
czegoś nie sugerujesz!?
|
| | | | | |
|
2009-12-20, 22:43
| | | | | |
|
2009-12-22, 22:26
40 paradoksów i absurdów
1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz
się, że zapiszczą.
2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w
tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu:
5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki
zapałek, by rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się
tylko raz.
6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle
film.
7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest
najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości
członka wraz z kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy
chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia...
11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi
mądrze.
14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak
złożysz go na pół.
15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje
inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO
NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach?
Nie wybudowali autostrad!
19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy
pęknie guma, masz przerąbane.
20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to
znaczy, że to już środa.
21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w
ciemnym pokoju.
22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda.
Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca
powinien mieć nauczkę na przyszłość."
25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie
umie.
26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie
po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku
życia, a oglądać - od 18.
28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak
nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę,
interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać,
tak szybko odchodzą...
31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy
będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie
być nieszczęśliwym.
34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej
walnąć się o szafkę.
35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz,
gdzie się podziały.
37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często
jak przeciętny mężczyzna.
38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach
jest 08:05.
40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8
piętro.
|
| | | | | |
|
2009-12-23, 19:45
Mężczyzna wchodzi do gabinetu lekarskiego i oświadcza
drżącym glosem:
- Bezustannie boli mnie głowa...
- Czy pan pali?
- W życiu nie paliłem. Moje ciało, to świątynia ducha. Nie
mogę jej bezcześcić śmierdzącym dymem!!!
- Rozumiem. A pije pan alkohol?
- W żadnym wypadku - odpowiada mężczyzna z oburzeniem. Jak
może pan podejrzewać mnie o coś takiego, o zachowanie,
które jest jednym z grzechów głównych????!
- Przepraszam - mówi lekarz, nieco zawstydzony. Może w
takim razie uprawia pan często seks?
- Nigdy!!! - rzecze pacjent najwyraźniej urażony. To
obrzydliwy, straszny akt, na myśl o nim robi mi się
niedobrze. Jestem przykładem cnoty i czystości, mój drogi
panie!
- Świetnie!!! wykrzykuje lekarz. Znam przyczynę pańskiego
bólu!!!
- Niech pan mówi! Cóż to takiego????
- Ma pan zbyt ciasną aureolę.
|
| | | | | |
|
2009-12-23, 21:35
Telewizja robi wywiady z różnymi ludźmi na ulicy na temat ich zainteresowań. Zaczepiają faceta we fraku z fajką w ustach i pytają:
-Co jest Pana ulubionym zajęciem?
-Lubię jarać fajkę!
-No to super!!!-odpowiada reporter. A poza paleniem swojej fajki co jeszcze lubi Pan robić w życiu? Facet spojrzał kątem oka,zastanowił sie i rzekł:
-JARANIE!!!
Kamerzysta robi zbliżenie a reporter dalej wyciąga z faceta jego hobby mówiąc:
-Rozumiem,że lubi Pan jarać i że to Panu sprawia wielką przyjemność,ale zapewne są jeszcze inne rzeczy na świecie, które też Pan lubi...np.SEX,zgadza się? Lubi Pan sex, czy nie? Chwila ciszy,facet myśli i w końcu mówi:
-No lubię ten sex, lubię.
Operator kamery i reporter odetchnęli z ulgą i program leci dalej:
-No to bomba,a jaką pozycję Pan preferuje i która daje Panu satysfakcję?
-OD TYŁU!!!
-No ok, fajnie...ale dlaczego od tyłu?????
-Bo wtedy mogę zajarać! |
| | | | |
| | | | | |
|
2009-12-23, 22:20
Co to jest pocałunek ?
Pocałunek jest to:
- Zapytanie piętra czy parter wolny !!!
|
| | | | | |
|
2009-12-24, 03:05
Statek piracki,majtek zawiadamia kapitana,iż zbliża się statek pasażerski. Załoga przygotowuje się do ataku na statek pasażerski.
Kapitan krzyczy do majtka "podać mi moją czerwoną koszulę!". Podają mu czerwoną koszulę, atakują statek,przejęli go.
Po drodze atakują jeszcze kilka statków pasażerskich,kapitan cały czas wypowiada swoją kwestię i w końcu majtek dziwi się:
-Kapitanie,na co czerwona koszula?
-Gdybym oberwał i zaczął krwawić,żebyście nie zaczęli panikować tylko zajmowali się swoim zadaniem!
Płyną dalej majtek krzyczy "kapitanie,12 statków wojennych na horyzoncie!!" na co kapitan "podajcie mi szybko moje brązowe spodnie!!" |
| | | | | |
|
2009-12-24, 18:24
Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon,
szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, biją się,
kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy,
rzucają poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki
najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste
włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod
oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas
odwiedził?
Facet na to:
- Panie, ku**a, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali
internet podłączyć!!! |
|
|
|
| |
