|
POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH
 | | | | |
| 
2010-09-08, 09:18
ogloszenie
| | | | | |
|
2010-09-08, 11:29
Teściowa chciała sprawdzić zięciów, czy ją w ogóle lubią. Postanowiła, że wskoczy do studni i będzie udawać, że sie topi.
Przyjechał pierwszy zięć, no to teściowa buch do studni. Zięć podbiega, patrzy, teściowa się topi, no to ją wyciągnał i zaniósł do domu. Rano budzi się, patrzy, a przed domem stoi Fiat 126 P z napisem " od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa robi ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano budzi się, patrzy, a przed domem Polonez z napisem " od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć, teściowa robi stary numer. Zięć podbiega do studni, patrzy, i odcina line na której wisiała teściowa. Teściowa sie topi. Rano budzi sie, patrzy, a przed domem stoi BMW z napisem " dla kochanego zięcia - teść "
|
| | | | |
| | | | | |
|
2010-09-23, 12:11
Stewardesa dostała polecenie od kapitana, żeby w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za chwile sie rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- czy wszyscy mają paszporty ?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaaak !!
- W takim razie niech wszyscy podniosą je do góry i zamachają nimi do mnie...
Pasażerowie podnoszą paszporty w góre i radośnie nimi machają
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie ochoczo rolują dokumenty ciaśniutko..
- A teraz niech wszyscy wsadzą je sobie głęboko w dupe, żeby zwłoki dało sie łatwiej zidentyfikować... |
| | | | | |
|
2010-09-23, 12:39
| | | | | |
|
2010-09-23, 12:43
| | | | | |
| 
2010-09-23, 22:38
| | | | | |
|
2010-09-23, 23:02
Yet Another F*cked Up Day
boski ten posterunek hahahahahah
1) Dzisiaj ojciec mojej nowej dziewczyny, podczas obiadu kilkakrotnie
jeździł bosą stopą po mojej nodze. O co tu k... chodzi? YAFUD
2) Dziś świętowałam z moim mężem 5 rocznicę naszego ślubu. On dostał
ode mnie telewizor plazmowy, a ja od niego dywanik na deskę klozetową.
YAFUD
3) Dzisiaj, podczas zakupów z mamą, spotkałam chłopaka ze szkoły, w
którym się podkochuję. Zaczęłam z nim flirtować, kiedy moja mama
podbiegła i powiedziała "Pośpiesz się dziewczyno, właśnie dostałam
rozwolnienia", YAFUD
4) Dziś przez przypadek podsłuchałem dyskusję moich rodziców, na temat
tego, czy jestem wystarczająco odpowiedzialny, aby zostawić mnie
samego w domu na 2 dni. Po chwili rodzice stwierdzili, że w sumie
jestem zbyt mało popularny żebym był w stanie zorganizować w domu
grubą imprezę i na tyle nieatrakcyjny, że nie dam rady w 2 dni znaleźć
żadnej laski, która chciałaby się ze mną przespać. YAFUD
5) Dzisiaj jakiś facet usiadł mi na tyłku i zaczął trąbić i
sygnalizować długimi, że chce mnie wyprzedzić. Nie cierpię takiego
zachowania, więc umyślnie zwolniłam i nie dałam mu możliwości
wyprzedzenia. Kiedy droga rozszerzyła się na dwa pasy zrównał się ze
mną i wskazał na swoją żonę, która była w zaawansowanej ciąży i
najwyraźniej zaczęła rodzić. YAFUD
6) Dziś rano obudził mnie SMS od mojego chłopaka. "Ej stary, wydaje mi
się, że ona się domyśla, że zamierzam ją rzucić". YAFUD
7) Zdecydowaliśmy się z żoną na dziecko. Wczoraj w nocy przystąpiliśmy
do działania. Gdy już skończyliśmy, moja żona skwitowała "No cóż,
arcydzieło DNA to nie będzie, ale ważne, że zrodzone z miłości". YAFUD
8) Dziś brałem udział w turnieju zapaśniczym. Ktoś wrzucił viagrę do
mojej butelki z wodą. YAFUD
9) Poznałam dziś fajną dziewczynę na chacie. Super nam się gadało więc
zaprosiłam ją do znajomych na Facebooku. Okazuje się, że mamy bardzo
wiele wspólnego. Jesteśmy w tym samym wieku, chodziłyśmy do tej samej
szkoły i nawet miałyśmy tego samego chłopaka... w tym samym czasie.
YAFUD
10) Poszedłem dziś na randkę w ciemno z laską poznaną na necie.
Skłamałem, że jestem singlem. Ona też pisała wcześniej, że jest wolna.
Jak tylko weszła do knajpy skumałem się, że to nieprawda. Jak? To była
moja dziewczyna. YAFUD
11) Dostałem dziś mandat. Córka policjanta, który mi go wystawił jest
moją byłą dziewczyną. Dostałem mandat za jazdę 52 km/h w terenie
zabudowanym. YAFUD
12) Moja młodsza siostra zapytała mnie dzisiaj jak będzie wyglądać
kiedy dorośnie. Powiedziałam jej, że najprawdopodobniej będzie podobna
do mnie, na co ona się popłakała. YAFUD
13) Wczoraj powiedziałam mojemu chłopakowi, że jestem w ciąży.
Powiedział, że musi wyjść na chwilę, żeby odetchnąć świeżym
powietrzem. Nie wrócił. YAFUD
14) Mój chłopak przykuł mnie kajdankami do łóżka. Zapowiadała się
fajna noc, gdyby nie to, że ktoś włączył alarm przeciwpożarowy w
budynku. Chłopak nie mógł znaleźć kluczyka do kajdanek, zostawił mnie
nagą na łóżku i wybiegł. Strażak przeszukujący budynek uwolnił mnie
przecinając kajdanki. YAFUD
15) Wysłałam buziaka SMSem do mojego chłopaka. W odpowiedzi dostałam:
"Zrobiłem dziecko Twojej najlepszej przyjaciółce" YAFUD
16) Wracając z pracy minęłam na ulicy przytulającą się parę. Za
plecami usłyszałam: "Czy kochałbyś mnie nawet jakbym wyglądała tak jak
ona?" YAFUD
17) Dzisiaj podczas lunchu poprosiłam kelnera o colę. Zapytał czy
dietetyczną, na co ja odparłam, że zwykłą. Zlustrował mnie wzrokiem i
zapytał ponownie "Na pewno nie chce pani dietetycznej?" YAFUD
18) Dzisiaj uprawiałam seks z moim narzeczonym. Podczas zmiany pozycji
wykrzyczał "Transforming Power Rangers!" YAFUD |
| | | | |
| | | | | |
|
2010-09-24, 16:33
stare, przypomniał mi się gdy wrzucałam dzisiaj zdjęcie do galerii :)
na gałęzi siedzą dwie stare, przygłuche sowy:
- pocałuj mnie dupe!
- a ty mnie w dupe! |
| | | | | |
|
2010-09-24, 19:05
Z życia wzięte...
Wczoraj na stołówce w pracy rozwalił mnie dialog kumpla z panią bufetową (nowa w pracy). Stałem akurat za nim i słyszę...
- Proszę zupę dnia i bułkę...
- Nie ma już bułek, jest tylko chleb (odpowiedziała pani)
- Aha, no to poproszę zupę dnia i bułkę... ;)))) |
| | | | | |
|
2010-09-24, 22:34
-...a w morde chcesz?
- Nie mówi się "w morde" tylko "do buzi". |
| | | | | |
|
2010-09-26, 18:53
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej.
Mam 18-letnią narzeczoną.
Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy,
który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol.
Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź.
Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił.
I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek.
- Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem... |
| | | | | |
|
2010-09-26, 18:53
Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
- Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających majtek.
Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:
- A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich stanikow.
Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:
- A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć
ogrodnika,
listonosza,
hydraulika i mleczarza! |
| | | | |
| | | | | |
|
2010-09-28, 12:47
| | | | | |
|
2010-10-01, 00:42
- widziałeś kiedyś kod kreskowy na prezerwatywie?
- nie.
- cóż, widać nie rozwijałeś jej do końca... |
| | | | | |
|
2010-10-02, 18:40
Odjazdowa pobudka:)
| | | | | |
|
2010-10-07, 10:47
> - Wzięłaś pigułki?
>
> - Nie...
>
> - No to dupa...
>
>
>
>
>
> Dziewczyna pyta ginekologa:
>
> - Ile kalorii jest w spermie?
>
> - Słuchaj, młoda - odpowiada doktor - Jeśli połykasz, to nikogo nie
> interesuje jak gruba jesteś.
>
>
>
>
>
> Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
>
> - Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije.
>
>
> Lekarz do pacjenta:
>
> - Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
>
> Facet totalnie załamany mówi:
>
> - Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać. |
| | | | | |
|
2010-10-07, 12:33
2010-10-07, 10:47 - mzyka napisał/-a:
> - Wzięłaś pigułki?
>
> - Nie...
>
> - No to dupa...
>
>
>
>
>
> Dziewczyna pyta ginekologa:
>
> - Ile kalorii jest w spermie?
>
> - Słuchaj, młoda - odpowiada doktor - Jeśli połykasz, to nikogo nie
> interesuje jak gruba jesteś.
>
>
>
>
>
> Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
>
> - Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije.
>
>
> Lekarz do pacjenta:
>
> - Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
>
> Facet totalnie załamany mówi:
>
> - Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać. |
poza ostatnim-
PYSZNE!!! :D :D :D :D :D :D :D
|
| | | | |
| | | | | |
|
2010-10-07, 20:35
nie można powiedzieć "głupi facet"
to jak mówić "martwy trup" |
| | | | | |
|
2010-10-23, 19:01
Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę, chciała prosto, poszło w lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Babka podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Facet dalej jęczy, kobieta próbuje załagodzić zdarzenie:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc!
Facet dalej jęczy. Ona rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie. Po 5 minutach pyta:
- No i jak, pomogło?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli. |
| | | | | |
|
2010-10-23, 19:02
Co będzie,jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajeb***cie odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu |
|
|
|
| |
