|
POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH
 | | | | |
|
2011-03-09, 00:36
| Naukowcy udowodnili, że ziemia nie jest okrągła. Wedle ich badań jest brudna, czarna i chrzęści między zębami. |
| | | | | |
|
2011-03-09, 00:42
- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej. |
| | | | |
| | | | | |
|
2011-03-09, 10:44
Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika ?...
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- A Ty skąd to u licha wiesz..?
A zięciaszek z dumą w głosie:
- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...
|
| | | | | |
|
2011-03-09, 12:28
Babcia z dziadkiem postanowili urozmaicić swoje życie erotyczne. W tym celu dziadek miał zakładać prezerwatywy, a babcia rozpoznawć w ciemności ich smak. Po zgaszeniu światła babcia przystąpiła do dzieła:
- Serowo-cebulowa?
- Jeszcze nie zdażyłem założyć.
***********************
Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Doktorze jestem dziś za bardzo pobudzona erotycznie.
- A czy brom brała dziś pani?
- Nie, jeszcze żem dziś nie brombrała. |
| | | | | |
|
2011-03-09, 14:17
Do baru przychodzi facet, za barem siesi extra laska, a na ścianie menu:
kanapka z serem 2,50
kanapka z szynką 3,50
obciągnięcie dłonią 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- to pani obciąga dłonią ??
- tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- to idź umyj dobrze łapska i daj mi kanapke z serem |
| | | | | |
|
2011-03-09, 15:25
2011-03-09, 14:17 - kwasiżur napisał/-a:
Do baru przychodzi facet, za barem siesi extra laska, a na ścianie menu:
kanapka z serem 2,50
kanapka z szynką 3,50
obciągnięcie dłonią 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- to pani obciąga dłonią ??
- tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- to idź umyj dobrze łapska i daj mi kanapke z serem |
Dobre! ;)
Ale nie przesadzajmy z tą sterylnością... ;))) |
| | | | | |
|
2011-03-10, 08:46
Kolejna już randka, a chłopak nie próbuje pójść dalej w tej znajomości, więc dziewczyna postanawia wziąć sprawy w swoje ręce i pyta go:
- Czy chcesz położyć rękę na mym łonie?
Na co chłopak:
- A co to jest mymłon? |
| | | | |
| | | | | |
|
2011-03-10, 18:50
Rozmowa kontrolowana:)
| | | | | |
|
2011-03-11, 21:32
Była sobie para z 60-letnim stażem małżeńskim. Nie byli bogaci, ale dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Mieli po 85 lat, ale byli dobrego zdrowia, głównie dzięki żonie, która przez ostatnią dekadę kładła wielki nacisk na zdrowe jedzenie i ćwiczenia. Z pewnością żyliby jeszcze długo, jednak podczas podróży rozbił się ich samolot. Tak więc trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami, a św. Piotr wprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z pięknie wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą, wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni, gdy Piotr powiedział:
- Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom. Staruszek zapytał Piotra, ile to wszystko będzie kosztować.
- Ależ, nic - odpowiedział Piotr - Pamiętajcie, to nagroda, którą otrzymujecie w niebie za wasze życie na ziemi.
Staruszek wyjrzał przez okno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi.
- A jakie tam są opłaty? - mruknął.
- To jest niebo - odpowiedział św. Piotr. - Tu możesz grać codziennie, za darmo.
Potem udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z każdą kuchnią, jaką sobie można wymarzyć. Staruszek patrzył na owoce morza, steki, egzotyczne desery i przeróżne rodzaje napojów.
- Nawet nie pytaj - św. Piotr uprzedził staruszka. - To jest niebo, to wszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.
Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę.
- Dobrze, a gdzie są niskotłuszczowe, niskocholesterolowe potrawy i bezkofeinowa kawa? - zapytał.
- To jest najlepsza część. - odpowiedział św. Piotr. - Możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!
Staruszek wciąż nie dowierzał.
- Żadnej gimnastyki, aby to zgubić? - zapytał
- Nie, chyba że chcecie - odpowiedział Piotr.
- Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ani...
- Już nigdy. Wszystko co tu robicie ma wam sprawiać radość. Staruszek spojrzał na żonę i powiedział:
- Ty i te twoje piep***ne otrębowe płatki! A mogliśmy tu być już dziesięć lat temu! |
| | | | | |
|
2011-03-11, 21:36
Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza. |
| | | | | |
|
2011-03-11, 21:38
Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku:
- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?
- Proszę pani, mam jednak taka sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną...
- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką i zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...
- Proszę pani, bardzo ciężko mi o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną...
Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi dać?
- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.
Po kilku minutach wróciła:
- Proszę pana, naradziłyśmy sie z siostrą i wszystko, co możemy panu dać to 1/3 udziałów w aptece, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji... |
| | | | | |
|
2011-03-11, 22:33
Żona do męża:
- Piszą, że woda podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do d**py dobrali!
------------------------
Nic co chińskie nie jest mi obce.
------------------------
.Ósmego dnia Bóg stworzył Chińczyka i rzekł:"...a resztę zrobisz ty
--------------------------
Wiecie ile pompek zrobi chińczyk w minute? Trzy do roweru i dwie do piłki... |
| | | | |
| | | | | |
|
2011-03-15, 12:17
Naukowcy radzieccy odkryli w 1978 roku niezwykle silne, działające w obie strony, połączenie nerwowe między okiem a odbytem. Jak? W genialnie prosty sposób.
Otóż, gdy badanemu włożyli w tyłek kij to ten się popłakał, a gdy oko nakłuli szpilką to się zesr... |
| | | | | |
|
2011-03-17, 14:11
Mąż budzi żonę w nocy:
- Kochanie, obudź się - mam dla ciebie tabletkę na ból głowy.
- Odczep się, przecież mnie nic nie boli.
- Ha, mam cię!
Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Jebać tabletki, widziałeś smoka w kuchni?
|
| | | | | |
|
2011-03-17, 20:06
ANTY SPORTOWE ALE DOBRE :)
Oto tłumaczenie wywiadu z niejakim Dr Paulo Ubiratanem ze szpitala w brazylijskim Porto Alegreon, którego udzielił on lokalnej telewizji. Wywiad ten podobno od wielu miesięcy jest rozsyłany, powielany, komentowany i chwalony przez miliony mieszkańców Ameryki Łacińskiej.
- Doktorze, ćwiczenia aerobowe przedłużają życie, prawda?
- Ludzkie serce jest tak zaprogramowane, aby uderzyć określoną ilość razy.
Nie marnujmy więc tych uderzeń na ćwiczenia. Wszystko się przecież zużywa. Twierdzenie, że sport to zdrowie jest tak samo trafne, jak sugestia, że szybka jazda samochodem przedłuży jego sprawność.
Chcesz żyć dłużej? Zrób sobie sjestę!
- A co z mięsem? Czy rzeczywiście dla zdrowia należy jeść jak najwięcej
owoców i warzyw?
- Zastanówmy się nad logistyką pokarmu. Co je krowa? Trawę i kukurydzę, prawda? To przecież rośliny. Zjedzenie befsztyka jest więc niczym więcej jak bardzo efektywnym wprowadzeniem warzyw do naszego organizmu.
A że nasze trawienie wspomaga jedzenie produktów zbożowych, od czasu
do czasu warto też posilić się drobiem.
- A czy należy ograniczyć spożycie alkoholu?
- W żadnym wypadku! Wino robi się przecież z owoców. Z kolei brandy czy
Cognac to przedestylowane wino, co oznacza nic więcej jak to, że z wyjściowych owoców zabiera się więcej wody, aby człowiek mógł je jeszcze lepiej
wykorzystać. To po prostu skondensowane owoce. Z kolei piwo to produkt zbożowy. Trzeba je pić!
- Jakie są korzyści z regularnych ćwiczeń fizycznych?
- Tak jak już mówiłem: nie marnujmy serca. Nie należy naprawiać czegoś,
co nie jest zepsute. Skoro się dobrze czujesz, to po co sobie komplikować
życie. 15 minut seksu dziennie jest więcej niż wystarczające do utrzymania
formy.
- A co z potrawami smażonymi? Ostatnio mówi się dużo o ich szkodliwości.
- Nie, jeśli używamy oleju roślinnego. Produkty pochodzenia roślinnego są podstawą zdrowego żywienia
- No ale ćwiczenia pomagają na pewno w odchudzaniu?
- Z tym też trzeba uważać. Bowiem intensywnie ruszane mięśnie mają
przecież tendencję do wzrostu. Zobaczmy na takie wieloryby. Żywią się
tylko planktonem, piją tylko wodę, cały czas się ruszają i jakie są grube!
Poza tym pamiętajmy: zając cały czas biega, skacze, ale żyje maksymalnie
15 lat. Z kolei żółw nie skacze, nie biega, porusza się powolutku, nic nie
robi i żyje nawet 450 lat. Gdyby dużo chodzenia było zdrowe, to listonosze
żyliby wiecznie!
- A co z czekoladą?
- Toż to kolejna roślina! Kakao jest wspaniałym pokarmem powodującym
uczucie szczęśliwości. Jedzmy go jak najwięcej! I pamiętajmy. Życie nie
powinno być podróżą do grobu, w trakcie której tracimy czas na to, aby
dotrzeć do niego cało i zdrowo, z atrakcyjnym, dobrze zachowanym ciałem. Znacznie lepiej poruszać się po tej drodze z piwem i chipsami w ręku,
z dużą ilością seksu i nad grób dotrzeć wycieńczonym i zużytym, ale z
okrzykiem: Było warto!
|
| | | | | |
|
2011-03-18, 14:31
Żart słowny o naleśniku.
Leży leśnik na leśniku...
**************************
Co to jest: ropucha i 40 żabek?
Teściowa wiesza firanki. |
| | | | | |
|
2011-03-18, 14:51
Chodził sobie facet po wesołym miasteczku. W pewnym momencie widzi kolejke ludzi przed jednym ze stanowisk. Jest juz przedostatni do oczekiwanej atrakcji, i widzi, jak do niewielkiej dziury w ścianie drewnianego domku facet wsadza głowe. Po chwili szybko ją wyciąga, i biegnie na tył niewielkiego budyneczku. Ponieważ ciekawość gościa już zjada, też wsadza swój łeb do tego niewielkiego otworu, i w tym samym momencie dostaje potęznego kopniaka w ryja.
- O żesz ty k..wa twoja mać - myśli sobie, i puszcza się biegiem na tyły domku, żeby dorwać gnojka, który go kopnął.
Obiega domek, a tam nikogo nie ma, tylko dziura w ścianie, przez którą wsadza głowę facet, który stał za nim w kolejce.. |
| | | | |
| | | | | |
|
2011-03-19, 10:56
Dwoch facetow gra w golfa. Dolek przed nimi zajmuja dwie kobiety. Gra im idzie bardzo powoli w dodatku co chwile ja przerywaja na pogaduszki. Mezczyzni skonczyli juz swoj dolek wiec postanowili poczekac az skoncza kobiety. Czekaja, czekaja, a kobiety wciaz go zajmuja. Pierwszy gosc mowi:
-poczekaj, pojde poprosic by sie pospieszyly
Po chwili wraca i mowi:
-Nawet slowa nie zamienilem. Jedna to moja zona, a druga kochanka.
Drugi na to:
-Ok to ja pojde.
Wraca i mowi:
-Niestety u mnie ta sama sytuacja. |
| | | | | |
|
2011-03-24, 12:20
| | | | | |
|
2011-03-28, 20:33
Po czym poznać bogatego?
Po tym, że słodzi;) |
|
|
|
| |
