 | | | |
|
| 
2010-12-25, 23:50
| Świąteczny żarcik obrazkowy |
|
| | | |
|
|
2010-12-27, 22:14
dzwoni recepcja do pokoju hotelowego :
- dzień dobry, czy pan zamawiał budzenie na 6 rano?
- tak, zamawiałem ...
- no to szybciutko, szybciutko, bo już 11 |
|
| | | |
|
| | | |
|
|
2010-12-28, 01:01
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, członek mi nie staje.
-Jak to nie staje, niech pan pokaże członka.
Lekarz dotknął członka a ten od razu stanął.
-No widzi pan, przecież stoi.
-No tak, ale nie mam wytrysku.
Lekarz poruszał trochę członkiem i jest wytrysk.
-No widzi pan, członek stoi, wytrysk jest, czego pan jeszcze chce?
-Buzi.
|
|
| | | |
|
|
2010-12-28, 14:49
przychodzi facet do domu publicznego
- dzień dobry,chciałbym zamówić sobie panienkę...
- prosze bardzo - tu jest cennik - mówi burdelmama
- ale ja nie mam tyle pieniędzy ...
- to pokaż pan, ile ma.....uuuuu, za tę forse to żadnej panienki pan nie dostanie, najwyżej może być Pan Marian
- no trudno, niech będzie pan Marian - westchnął facet
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana !!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem, szufle, zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na tłusty tyłek brudnego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie za bardzo wie, jak..
mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł...
Na to Marian odwrócił się, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem
- kocham cię... |
|
| | | |
|
|
2010-12-29, 21:28
Z ogłoszeń duszpasterskich:
"W sobotę odbędzie się spotkanie dla osób które czują się niedowartościowane. Wejście tylnymi drzwiami."
|
|
| | | |
|
|
2010-12-30, 08:56
Idą dwa koty przez pustynię
- jeden mówi do drugiego
- ty, stary słuchać...
...nie wiem jak ty, ale ja tej kuwety nie ogarniam... |
|
| | | |
|
|
2010-12-30, 12:16
- Dlaczego kobiety ogladają filmy pornograficzne do końca ?
- Bo myślą że to się skończy ślubem |
|
| | | |
|
| | | |
|
|
2010-12-30, 19:37
No spójrz na siebie! Znowu się gdzieś szlajałeś! Cały w szmince!
- Kretynko! Przecież ty jesteś moją kochanką!
|
|
| | | |
|
|
2011-01-08, 23:14
- Ożenisz się ze mną?
- Nie.
- To złaź! |
|
| | | |
|
|
2011-01-23, 13:35
- To czarownica ! Spalić ją!
- Ale ona taka piękna...
- OK. A potem spalić!
|
|
| | | |
|
|
2011-01-24, 18:01
kategoria niesmaczne
Kochają się dwaj geje, jeden mówi:
- Słuchaj mam HIV
- Dlaczego mi dopiero teraz o tym mówisz!?
- Żartuję, lubię jak Ci się dupa kurczy |
|
| | | |
|
| 
2011-02-04, 08:02
Test
|
| | | |
|
| | | |
|
|
2011-02-08, 21:14
Dlaczegu Małysz upadł- hipotezy -:)
Hipotezy wypadku Małysza... >
1) Pijany Kruczek kazał Małyszowi lądować w tych warunkach. >
2) "Ten skok w tych warunkach w ogóle nie powinien się odbyć" - > mówi > specjalista z miesięcznika "Narciarska Polska". >
3) Były skoczek narciarski Robert Mateja twierdzi, że Małysz > popełnił szereg > błędów, m.in. nie kwitował poleceń Tepesa z wieży >
4) Winę Małysza potwierdza też raport Międzypaństwowego Komitetu > Narciarskiego. >
5) Apoloniusz Tajner twierdzi jednak, że raport jest niekompletny, bo > nie > uwzględnia błędów Waltera Hofera.
6) Tymczasem pełnomocnik Izabeli Małysz w wywiadzie dla radia > Ślinotok FM > mówi, że "nie można wykluczyć hipotezy zamachu ekip austriackiej > i > szwajcarskiej" >
8) Widziano też pracowników sztabu szkoleniowego Federacji > Rosyjskiej > rozkładających kable od oświetlenia progu po incydencie. >
9) Po upadku na skoczni słychać było strzały. >
10) Tepes odradzał lądowanie w Zakopanem. Proponował wykonanie > manewru na > alternatywnej skoczni w Wiśle.
11) Niektórzy komentatorzy nie wykluczają bezpardonowego zamachu na > lot > Adama Małysza.
12) Całą winę za upadek ponosi kontroler wieży lotów, który > nie > poinformował Małysza o odchyleniu od toru lądowania >
13) Po dramatycznych i niecenzuralnych wypowiedziach Hoffera i Tepesa > można > wnioskować, jak bardzo napięta atmosfera panowała na wieży. >
14) Przed Małyszem wylądował szczęśliwie Żyła, jednak jak się > później > okazało podchodził do lądowania bez zgody wieży. Zostaną > wyciągnięte wobec > niego surowe konsekwencje
15) Fani Małysza zapowiedzieli postawienie krzyża w miejscu katastrofy.
16) Adam Małysz w chwili upadku miał 33 lata i wylatanych 5384 godzin.
17) Trwa ustalanie, czy Małysz miał wyskakaną wymaganą przepisami ilość godzin na symulatorze Ski Jump DeLuxe |
|
| | | |
|
|
2011-02-10, 23:21
YAFUD
właśnie oglądam z anglojęzycznym synem kumpla kreskówkę dla dzieci (syn lat 10)
oglądamy po angielsku
jedna z głównych bohaterek ma ksywkę Legendary Sucker.... |
|
| | | |
|
|
2011-02-13, 11:43
sąsiad-skarb
|
| | | |
|
|
2011-02-13, 14:02
Rozmawiają dwie blondynki:
Jedna
-Wiesz, że Sylwester przypada w tym roku w piątek?
Druga
-Oby tylko nie 13-tego!
--------------------------------
Co Miś Uszatek je na kolację?
"Pora na dobranoc"! |
|
| | | |
|
|
2011-02-13, 21:05
| http://mistrzowie.org/153564/Maraton |
|
| | | |
|
| | | |
|
|
2011-02-18, 06:13
Gdyby pracowali
Żart "etniczny " z Londynu
W pewnym domu na East-Endzie spalił się dom, w ktorym było cztery mieszkania.
Na trzecim pietrze mieszkało 7 Nigeryjczykow, oszustów internetowych na pełnym socjalu, wszyscy zginęli.
Na drugim pietrze mieszkało 5 islamskich ekstremistow, nielegalnie przebywajacych w Wk.Brytanii,ale na zasiłkach, wszyscy zginęli.
Na pierwszym pietrze mieszkali Albańczycy z Kosowa, członkowie mafii, ale na azylu politycznym i pomocy rządu, też zginęli.
Jakimś cudem ocalała para białych Brytyjczyków z parteru. Media napisały z oburzeniem o dyskryminacji rasowej i zażądały śledztwa,dlaczego biali uszli z pożaru.
Burmistrz Londynu zapowiedział dogłębne wyjaśnienie przyczyn
tego skandalu.
Jednak komendant straży pożarnej nieśmiało wybąkał przedstawicielom prasy,że biali z parteru ocaleli, ponieważ kiedy wybuchł pożar , byli w pracy. |
|
| | | |
|
|
2011-02-21, 18:43
Panowie!!! Za 2 tygodnie Dzień Kobiet. Tekst ku rozwadze -
czy warto żonie kupować kwiaty?
PONIEDZIAŁEK 07.06.
Żyję!!! Wciąż żyję!!! Mój lekarz mówi, że to cud.
Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej
powiedziałem w końcu:
- Gadaj sobie do woli. Mnie to i tak lewym uchem wpada, a
prawym wypada.
Dziś lekarz założył mi opatrunek na prawe, a żona
powiedziała, że mi już teraz nic nie wypadnie. Do lekarza
ze mną poszłacholera jedna.
Przy okazji tego ucha o niestrawności mojej żeśmy gadali i
lekarz mnie pyta: - A zgagę Pan ma?
No to mu mówię: - A co nie widać?
Tylko po cholerę się na nią patrzyłem? Tym razem unik się
nie udał i dodatkowo szycie brwi miałem.
SOBOTA 12.06
Szczerość jest przereklamowana. Z babami nie ma co szczerze
w ogóle gadać. Wczoraj mojej żonie przyszło na jakieś
czułości. Leżymy sobie, a ona do mnie z tekstem:
- Ty w ogóle nie jesteś o mnie zazdrosny!
- Jestem....
- Ciekawe, a co byś pomyślał, jakbyś się dowiedział, że cię
zdradziłam z twoim najlepszym przyjacielem?!
- Że jesteś lesbijką...
Brew nie zdążyła się zagoić. Miałem drugie szycie i o dwa
szwy więcej.
Do trzech razy sztuka?
PONIEDZIAŁEK 28.06.
Facet to nie powinien okazywać swojej radości. Byłem na
imprezie z kolegami. Impreza jak impreza. Trochę popiliśmy,
rozochocony wróciłem do domu. Trochę nawalony i radosny.
Chciałem się podzielić tą radością więc klepię starą w
dupsko z uśmiechem i wołam:
- Ty jesteś następna grubasku ...
Nie zdążyłem dokończyć zdania, a ze szpitala dopiero dziś
mnie wypisali.
SOBOTA 03.07.
W poniedziałek idę do dentysty zobaczyć, czy implant
jedynki mi się będzie trzymał. A wszystko przez te
perwersje. Że też ludziom takie durnoty do głowy
przychodzą. Wracam zjebany z pracy, żryć się chce, wchodzę
do chałupy, a moja stara stoi w drzwiach sypialni, oparta o
futrynę, cała w lateksie i kręci pejczem. To się pytam:
- Co na obiad Batmanie?!!
Obiadu nie było, a przynajmniej ja nie miałem, obudziłem
się dopiero dziś po śniadaniu.
CZWARTEK 08.07.
Czas to ma destrukcyjny wpływ na moją osobę. Dziś dostałem
w ryj za spóźniający się zegar. Czy to do cholery moja wina
była, że się spóźnił? Wchodzę do domu, a żona mi od drzwi
smęci:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar
spadł tuż za mną.
- Zawsze się spóźniał - odpowiedziałem szybko.
Kurde, za szybko. A niby czas to pieniądz. Mnie to
kosztowało pięć stów za remont górnej trójki.
PIĄTEK 16.07.
Czy wszystkie kobiety mają kompleksy na tle cycków?
Wczoraj kupiłem parę płyt DVD. Mieliśmy z kumplami
wieczorem pooglądać u Zenka. Żona się pyta po cholerę
kupiłem płyty skoro DVD nie mam?
No to ja się zapytałem po cholerę kupuje staniki?
Ta brew to mi się chyba nie zagoi.
WTOREK 20.07.
Ja to kobiet nigdy nie zrozumiem. Na przeprosiny za te
staniki kupiłem żonie kwiaty. Wchodzę do domu. Całuję ją w
policzek z uśmiechem.
Wręczam kwiaty, a ta drze się na mnie:
- Tak, Tak! Teraz może będę nogi rozkładać przez
tydzień??? Co???!!!
Na to ją pytam grzecznie: - A dlaczego? To wazonów już nie
mamy???
No i za kwiaty dostałem po ryju.
Teraz wiem czemu faceci nie kupują żonom kwiatów.
Mają kurde rację.
|
|
| | | |
|
|
2011-02-23, 09:11
Bogdan baraszkowal w najlepsze z kochanką, gdy uslyszal, ze samochod jej męza wjezdza na podjazd.
Niewiele mysląc zlapal swoje ubranie I wyskoczyl przez okno, mimo ze na zewnątrz padal deszcz. Traf chcial, ze ulicą przebiegal wlasnie maraton. Bogdan postanowil dla niepoznaki dolączyc do zawodnikow.
- Zawsze biegasz nagi? - zapytal go po przebiegnięciu kilku
kilometrow jeden z biegaczy.
- Tak - odparl Bogdan. - Czuję się wtedy naprawdę wolny, a drobny deszcz przyjemnie chlodzi moją skorę.
- To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pachą? - dopytuje się sportowiec.
- Po zakonczonym biegu mogę od razu ubrac czyste ciuchy wyjasnil Bogdan.
- A zawsze biegasz z nalozoną prezerwatywą? - zapytal zawodnik.
- Nie, tylko kiedy pada... |
|
